Barry and stuart…sau cum ar trebui sa fie toata magia.

Sunt 2 magicieni din Anglia care stiu cum sa faca un show adevarat. Dupa ce va uitati la mine, intrati pe youtube si urmariti mai multe clipuri…toate sunt bune.

De ce iubesc Rapidul?

Uite de ce:

• Fiindca nu e Dinamo;
• FIINDCA NU E STEAUA;
• Fiindca invinge cele mai tari echipe, iar apoi e egalata de la 3-0;
• Fiindca are un patron care tine la echipa, chiar daca e al naibii de zgarcit;
• Fiindca are un imn grozav;
• Fiindca e echipa care isi face treaba din umbra, fara scandaluri, fara oi;
• Fiindca visiniul e cea mai frumoasa culoare;
• Fiindca are suporteri care nu intra pe teren si care nu merg la vestiare…ci suporteri care nu uita de echipa, indiferent ca e pe locul 1, 6 sau in divizia B;
• Fiindca a infruntat mereu intre echipa militiei si cea a lui Ceausescu, cand altele se supuneau lor;
• Fiindca Rica Raducanu a jucat la Rapid;
• Fiindca EBA e suportera giulesteana (e pe dreq…:)) )
• Fiindca cine plange la urma, plange mai bine;
• Fiindca ni se spune tigani, desi toti tiganii pe care ii cunosc tin cu Steaua (no offense ! )
• Findca am fost blanzi si am aruncat cu o bricheta, in loc sa aruncam cu o caramida;
• Fiindca 1923 e cel mai bun an in care se putea infiinta o echipa.
• Fiindca aici a jucat Daniel Niculae si a antrenat Razvan Lucescu…
• Fiindca nimeni nu ia in serios, dar nimeni nu ne vrea adversar
• Fiindca…

Sunt ciumeg, am telefon dualsim. FFTD V9688

Dupa indelungi perioade de dezbateri si de stoarceri neuronale, am hotarat sa imi iau un telefon 100% chinez, cu touch screen si tuner TV. Si va rog sa ma credeti ca nu am stiut niciodata daca am facut ce trebuie dand 500 de ron pe un telefon produs intre doua portii de orez.

Pana azi. Azi l-am primit si am inceput sa il butonez din momentul din care l-am vazut. I-am pus bateria pe jumatate incarcata si l-am deschis. Nu o sa stau acum sa va povestesc cum imi picau balele si cum eram incantat sa il vad in fata mea.

Si sincer sa va spun, ma asteptam sa fi dat banii pe un cacat care sa se aprinda odata, dupa care sa scoata un fum gros si sa isi incheie scurta istorie. In schimb am descoperit un telefon cu destul bun gust, un telefon care vede filmele super misto (format 3gp), telefon care prinde tvr 1 si antena 1 (deocamdata), un telefon cu un ecran cam lentut, dar cu care te obisnuiesti imediat.

Acest articol il scriu in special pentru cei care cauta un astfel de telefon si care, ca si mine, nu au gasit nimic pe net care sa le influenteze decizia. Va zic eu : Se merita sa il luati. Raportul calitate – pret e superior multor telefoane cu iz de firma.

Avantaje:

•  are tuner tv (foarte util daca stai in camin)
• meniu extrem de destept;
• trecerea de la o pagina la alta se face in stil slide-show – interesant.
• are o viteza pe net foarte buna;
• citeste atat 3gp cat si mp4, asa ca filmele le aveti la discretie;
• se aude foarte clar;
• am pus bateria cu doua linii azi dimineata la 8, iar acum, la 20.00 inca nu mi s-a consumat nici o liniuta, desi l-am frecat “noob style”
• e dual sim, deci pot sa port un singur telefon cu 2 cartele.

Posibile dezavantaje:

• are un touch screen cam taran, e nevoie sa apesi putin mai tare pe el;
• nu stiu cum accepta jocurile, si cum le poti juca – nu are butoane aproape deloc.
• jocurile din fabrica sunt de cacat.
• tv tuneru’ ar trebui sa prinda mai multe posturi.

Si cu asta imi recenzia despre noul platit FFTD V9688. Nu recenzia unui frustrat ca nu a dat bani mai multi pe ceva mai bun, ci recenzia unuia care e prea multumit ca a gasit telefonul perfect.

Traim in Romania si putem sa luam telefoane din China.

Avantaje ale casatoriei (ghid pentru burlaci)

V-ati gandit vreodata la treaba asta? V-ati gandit vreodata care sunt adevaratele avantaje ale faptului ca va casatoriti? Daca va ganditi ca faptul ca va petreceti toata viata alaturi de femeia pe care o iubiti e raspunsul, atnci ori sunteti romantici incurabili, ori ati dat raspunsul in timp ce vi se incarca filmul cu Alina Plugaru.

Iata care ar fi adevaratele avantaje:

1. Spalatul hainelor : Eu stau la camin, asa ca stiu al naibii de bine ce inseamna sa trebuiasca sa iti speli sosetele singur. Pentru cei care nu stiu, asta poate fi cel mai mare cosmar din viata unui barbat. Iar daca are sosete albe si poarta adidasi de piele…treaba pute rau.
2. Curat : Daca esti la fel de plictisit cum sunt eu, trebuie sa ai langa tine pe cineva care are nevoie de curatenie. Altfel o sa ajungi sa iti cauti chilotii prin mormane de pungi de chipsuri si ambalaje de ciocolata….U NEED A WIFE !
3. Cheltuirea banilor : Nu stiu daca asta e tocmai o problema, dar daca nu stii cum sa ti cheltui banii, atunci ai nevoie disperata de o femeie care sa te ajute sa iti gestionezi banii cat mai rapid. Cauta una care merge cracanata si cu par in palma.
4. Sexul: Asta in caz ca ti-ai sclintit mana…
5. Moda: Voi v-ati gandit vreodata ca daca nu ar exista femeile nu ati mai fi nevoiti sa va radeti la 2 zile, sa faceti dus atat de des, sa dati milioane pe parfumuri si alte nebunii? Ele sunt de vina ca noi nu mirosim ca dihorii si ca ne imbracam cat de cat cu gust.

Dar cum nu este padure fara uscaciuni, burlacii ar trebui sa se gandeasca de doua ori cand sunt gata sa zica DA. Nu de alta dar dupa aia s-ar putea sa le para rau ca nu au luat in calcul dezavantajele. Nu o sa stau sa le insir aici fiindca sunt sigur  stiti deja ce frumos e sa va certati cu sotia dupa ce a pierdut echipa voastra.

Oricum ati alege, aveti grija burlacilor…sosetele alea nu se spala singure…!!

Traim in Romania…nasol de noi !

Mai merge ceva prin Romania?

Vreau sa declar oficial ca inca nu mi-a revenit mintea la cap…sau altfel spus, inca nu m-am decis sa revin la blogareala mea de altadata. Fiindca nu am chef. Fiindca majoritatea timpului de la calculator il umplu cu filme si video-uri. Si bagat p**a in mama alora din lista mea care dau mass-uri. Dar e un inceput.

Sunt extrem de ofticat ca peste o saptamana o sa incep scoala. Al naibii de suparat. Pentru ca puteam sa o incep odata cu studentii, dar din fericire a aparut un cracanat burtos care a putut declara ca anul nu va fi amanat. Ceea ce inseamna ca, in loc de 10 zile pierdute la inceput de an, vom pierde jumatate de an scolar din cauza rotatiei concediului profesorilor.

Vreau sa intreb ceva…voi mai credeti ca ceva mai merge pe aici prin Romania? Eu am cam 16 ani, asa ca nu ma hazardez sa arunc cu pareri, dar va intreb pe voi…ceva mai merge in rahatul asta de il numim noi tara? Adica, nu avem educatie (nu ca am avea nevoie), nu avem doctori (mai degraba se duc practice ginecologia la elefanti decat sa stea la noi…aia buni ma refer), avem politicieni burtosi care fac avere si avem unul langa altul, un presedinte chior si un premier rahitic.

Chiar credeti ca asta e ecuatia succesului? Chiar va imaginati ca peste 20 de ani in Romania o sa fie orase de sticla si masini zburatoare, cum vedeti in sf-uri? NU. Vor fi aceleasi carute langa aceleasi mertzane, iar frigiderele celor de la putere vor fi la fel de pline ca si pana acum. CU CARNE.

Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul.

Ma doare picioarele…si urasc bonele.

Stiti cu totii senzatia asta. E aceeasi cu aceea determinata de prea multe ore pierdute ascultand cum un popa incearca sa cante ceva, sau cu durerea cu care te alegi de la prea mult sex in picioare (nici una nu e cazul meu). Degeaba incerc sa le ccontrolez…sunt doua bucati de jeleu fleoscaite atarnate de un corp .

Exact in acest moment ma uit la Stirile ProTv, alea de afla primele de fiecare baba ce a fost penetrata impotriva vointei sale. Si se vorbeste despre bonele care isi bat joc de copii, ii palmiuesc, le baga mancare pe gat si cine stie ce naiba le mai fac. Cand aud asta imi vine sa il angajez pe Dr. Ciomu’ sa le faca un control atat mamelor, cat si bonelor. Dar mai ales mamelor.

Eu am fost inca de mic bonac. Bonele faceau coada la casa lu’ maica mea cum fac pensionarii la posta in zi de pensie. Si nu ma plang, am avut tot felul de bone (eu nu le mai stiu, dar din ce mi s-a povestit). Una dintre ele era betiva. Adica avea prostul obicei sa suga tot ce gasea prin casa. Si Slava Cerului ca nu prea era tata pe-acasa ca cine stie ce mai sugea. Alta era telenovelista. Erau timpurile alea in care se difuzau pe TVR 1 filme cu Alejandro si Manuela. Cand am iesit de la asta aratam ca Hussein pe vreme de criza…mic urat si slab.

Si am mai avut una care m-a scapat cu nanau de ceva metalic si ascutit..din cate tin eu minte era o lada in care se puneau lemne pentru foc. Oricum ar fi asta o tin minte.

Asa ca urasc bonele. Daca o sa am vreodata copii (si sper ca o sa am) o sa ii tratez ca pe cea mai mare comoara. Nu o sa las nicio cracanata care nu stie sa aiba grija nici macar de ea sa aiba grija de ce e al meu.

Poate o sa mai dea si cate o mama peste ce am scris eu aici. Daca o sa dea, sa ii fie foarte clar…mai bine iti legi copiu’ de tine decat sa il lasi la o bona. E mai bine si pentru tine, si pentru oratania aia mititik de care ai grija.

Pana data viitoare io…V-am tzucat buei.

Copil orfan…caut telefon.

Deci…m-am inscris si eu intr-un site de ala care iti promite aur pentru clickuri. Si stiu ca am criticat mai adineaori pe dobitocii care imi trimit mass-uri doar doar o castiga si ei ceva.

 

DAR EU NU DAU MASSURI !

 

Asa ca apasa pe http://insanezone.ro/Sandu-1653.html si imbogateste-ma cu un telefon.

Ce jalnic sunt…si totusi ce sperante am !

Nu uita  http://insanezone.ro/Sandu-1653.html  e calea spre mantuire.

Bancuri smechere.

Am mai pus bancuri pe aici…mai pun odata, cat sa umplu spatiul lasat de lipsa mea de inspiratie.

 

Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Tipa o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:
-Femeie, esti vie ?
Ea cu o ultima rasuflare:
-Da…
-Si de ce nu faci struguri?

 

O mama avea 3 fete. Fetele incep sa se marite la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata ii trimite mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : “Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi
pe pachet : “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ….nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: “South African Airways”. Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al “YOU Magazine”, rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria: “De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”.
Mama lesina… )

 

Doua blonde intr-o masina,la semaforul rosu, se opresc:

- Mamaaa … vezi ce rosu frumos?!
- Da… wow…
- Da… uite ce galben fain…
- Aha…
- Da… uite ce verde frumos…
- Da, asta chiar e super…
- Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!

 

Intr-un bar erau 3 soareci. Beau shot-uri de tequila. Primul bea, se zbarleste, si spune :
- Bey, voi stiti capcanele alea pt soareci? ma duc la ele , fac 20 de tractiuni la ele, iau cascavalul si fug.
- Doamne, ce nebun este asta, face tractiuni la capcane!, zic ceilalti 2.
Al doilea bea, se zbarleste si mai tare, si spune :
- Bey, voi stiti graul ala otravit? ma duc, il pisez, si il trag pe nas!.
- Doamne, ce nebun este asta, se drogheaza cu otrava!, zic ceilalti doi.
Al treilea, mic, pipernicit, bea, se zbarleste si o ia la fuga.
-Unde fugi mah??
- SA F*T PISICA ))

 

Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Tipa o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:
-Femeie, esti vie ?
Ea cu o ultima rasuflare:
-Da…
-Si de ce nu faci struguri?

 

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion pula şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din cur, ca tot omu’.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar

)

 

Un doctor catre un pacient…
- Am doua vesti: una buna, alta proasta.Cu care sa incep?
- Cu cea proasta!
- Ti-am facut analizele…imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
- Si cea buna?
- A intrat fiul meu la facultate…

 

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand:
Uite-o pe Oana – acum e avocat sau uite-l pe Mihai – acum e doctor!
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga – acum e moarta!
=))

 

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
-Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica “marca” mergem la terasa, daca pica “banul” mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam…

 

Doi frati unul mare si unul mai mic, cel mare avea un prieten bun cu care se ducea impreuna la femei, cel mic se ruga tot timpul de ei sa il ia si pe el cu ei.
Intr-o zi l-a luat si pe cel mic cu ei la femei
Intra primul, dupa 10 minute iese si zice, mama ce carja i-am dat, am rupt-o.
Intra al doilea, dupa 20 min iese si zice, mama i-am dat o carja de am innebunit-o.
La urma il baga pe cel mic, si sta 10 min, 20 min dupa jumatate de ora iese si el, si zice.
Ma, unde ati pus carja aia, ca eu nu am gasit-o si am dat cu scaunul.

V-am tzucat…si ne mai vedem.

Scrisoare catre Mos Craciun.

1. Scrisa de cocalarul Marian.

Wa Moshule

Vreau sa incep prin a-ti spune ca esti cel mai mare bulangiu. Te-am rugat anu’ trecut sa aduci si mie mai mult gel de par, si o papusa d-aia gonflabila de la Pirelli. Si tu ce mi-ai adus? Un borcan de vaselina si o camera de tractor cu valva scoasa. Macar daca imi dadeai si un petec ceva.

Sper ca anu asta nu mai esti la fel de senil ca anu’ trecut, asa ca eu imi pun baza pe tine ca o sa imi refaci rezerva de gel de par pe anu’ viitor. Te rog io mult sa nu aduci fixativ ca il ia sor’mea de il crede spray de gura.

Daca iti mai raman bishtari, vezi ca am vazut in Mall la etajul 3 cum urci scarile a doua pe dreapta, o pereche de pantofi din piele de strut. Moshule, ai fi cel mai baiat daca i-ai aduce pe aia, sa vada cocalarii de gigi si marcel ca eu am botu’ mai lung (e o chestie..care il are mai lung ala o are mai mare…da nu intru in discutie cu tine moshule ca la tine e moarta si cu praznicu’ facut).

Mai adu, daca esti baiat, niste tencuiala sa mai dau in baie ca mi s-a cojit de la blitzurile aparatului si acu cand vreau sa fac cate o poza vede dusmanii mei ca n-am casa tunata.

Si casa nu uit moshu’ te rog io mai adu o camera de tractor ca aia de anu trecut. Ca cealalta am lipit-o si am pus-o drept rezerva la Dacie.

Avelo bahtalo !

 

2. Scrisa de pY$Y_$3xxxy_$i_r3a .

Moshule,

Asl pls. Te rog in primul rand sa imi spui daca existi. Mama mi-a spus ca moshu’ exista, da vine numa’ la alea de are fundu mare si le ia de nevasta, le cumpara Rolls Royce, dupa care le pune sa invie mortu’.

Sa stii ca eu cred in tine si stiu ca o sa vii si pe la mine si o sa imi aduci ce vreau. De ecsemplu ai putea sa aduci niste plasa sa imi fac vreo doi ciorapi, ca aia de am avut-o a luat-o tata si pescuieste hamsii cu ea acum.

Te rog mai da-i minte lu’ mama sa ma lase sa imi fac tatuaj cu numele lu prietenu’ meu Papushoi Marian, pe care il iubesc muult de tot. daca tot ii dai minte atunci mai da-i si niste vreo 1000 de iepuroi, ca sa am cu ce plati avortul pe care vreau sa il fac luna viitoare.

Si, daca nu te superi moshule, as mai vrea te rog io mult, o camera web, ca de cand mi s-a bulit cealalta nu mai pot sa ma joc de-a Alina Plugaru’. Si prietenu’ meu o zis ca ma lasa pentru alta daca nu imi iau camera ca sa poata si el sa vada ce frumoasa sunt cand imi schimb bikineii.

Te poop dulcik pe botik Moshule.

Solutii de criza in industria berii

Un video absolut genial =))

Jurnal de bord. Viata de lemnar…

Iata cum arata o zi perfecta din viata mea. Astazi fiind acea zi.

00.00 – Imi iau somn de voie. S-a terminat south Park pe MTV si nu mai e nik bun la teveu.

03.41 – Am un vis cu Pamela Anderson. Nu ma intrebati de ce…pur si simplu are si creierul meu toane de-ale lui.

03.45 – Mi se termina visul. Ciudat e ca ultima secventa din el il intruchipeaza pe Basescu zburand cu parasuta. wtf??

06.27 – Ma trezeste maica-mea. Injur putin in somn dupa care ma intrc pe alta parte.

06.31 – Mai vine o data maica-mea. De data asta nu mai am scapare. Ma resemnez si ma ridic in picioare, ghidat de forte diferite de cele proprii.

06.40 – Mananc. Sau mai bine zis, incerc sa mananc. Incerc sa nimeresc gura, insa eforturile sunt destul de zadarnice.

06.42 – Nimeresc pentru prima data gura.

07.30 – Stau afara si ma gandesc de ce mortii masii nu m-oi fi culcat eu mai devreme.

07.32 – Parasesc incinta locuintei mele. Tinta mea e padurea, acolo unde am de ciopartit cateva lemne.

07.32 – 11.40 – Sunt prins peste cap intr-o activitate destul de afurisita. Doboratul copacilor prin padure si transformatul lor in lemne frumushele pentru foc.

11.40 – Beau o bere.

11.45 – Terminam primul transport de lemne si ne intoarcem pe hartoapele tarii. Inutil sa mai precizez ca mi-au zburat fiecare neuron intr-o parte diferita a craniului. Si probabil ca ar fi fost totusi mai bine daca taica-meu nu ar fi carat lemne cu o Dacie Papuc fara suspensii.

12.20 – Ajung acasa.

12.24 – Beau o bere.

12.26 -13.01 – Descarcam lemnele din masina. Prilej pentru mine sa inventez o noua injuratura datorita lemnului ce graviteaza spre laba mea (de fapt e a piciorului) .

13.02 – Ma spal rapid. Suprinzator incep sa seman din nou a european, chiar daca cu o secunda mai inainte aratam a african bronzat.

13.30 – Ma asez intr-un pat pentru putina relaxare.

13.30 si 15 secunde – Vine taica-meu : Hai ca trebuie sa plecam…FUTUI…

13.30 – 18.02 – Inca o sesiune de taiat, curatat, aranjat, ridicat, descarcat lemne. Incep deja sa ma gandesc sa le stropesc cu niste benzina si sa fac un foc de tabara. La un moment dat chiar am chef de vorba, dar care se curma rapid odata cu aterizarea unui alt butuc pe piciorul meu.

In incheiere precizez ca acum imi revin din zbuciumul zilei de azi. Incerc sa stau cat mai drept, pentru a nu simti durerea de spate ce si-a capatat un obicei din a sta pe la mine. Si imi numar zgarieturile…am ajuns la 51…

Aa, uite…52.

V-as tzuca, dar sunt inapt.

Cum sa nu faci bani !

Intradevar … cum se fac bani !?

AVIZ AMATORILOR CUM SA NU INCERCE S-ai FACA !!!

Daca stau si ma gandesc bine marea majoritatea de pe forum suntem tineri cu varte intre 16 – 23 de ani !
Pur si simplu fiind ca sunt multi care stau ore in sir pe forum si citesc o gramada de posturi as fi bucuros s-a il citeasca si pe acesta si sa bage bine la cutiuta … find ca eu din pacate nu am avut cine sa ma indrume sau sa imi zica sa ma indrept ca nu fac bine ce fac si e de rau.
Si sa incep…pentru binele tau baga bine la cap : [size=4]

NU FACI BANI DIN DROGURI !!!

O retea de traficanti de droguri de risc si mare risc, care actiona pe relatia Spania – Romania, a fost anihilata de politisti din cadrul Brigazii de Combatere a Criminalitatii Organizate Oradea, sub coordonarea unui procuror din cadrul D.I.I.C.O.T. – Biroul Teritorial Oradea, dupa investigatii care au durat trei luni.
Reteaua primea drogurile din Spania, prin sistem de coletarie si le distribuia in municipiul Oradea.
Doi dintre cei mai importanti membrii ai retelei (de 18, respectiv 25 de ani), au fost prinşi în flagrant… NOROCOSU DE MINE … IS UNU DINTRE CEI 2

Esti tanar vezi o groaza de filme, asculti muzica , peste tot auzi de droguri, cum vinde unu cum face altu bani din droguri , ca vinde la unu , la altu , ca ala a vandut … uite ce cunoscut e cum il cauta lumea cum il cunoaste jumate din clubu in care intra, si figuri deastea si in plus face si bani din asta, si politia nu il prinde ca politia romana e prastie … ca doar stim cum e romania vai si amar … (Garcea vai de pula lui) politisti in general zicem ca sunt prosti… infine intelegi la ce ma refer, infine iti zic eu NU E CHIAR ASA CUM CREZI !!!

Ce bani sau ce castigi daca vinzi droguri = CACAT !!!
- nu castigi bani nici cat sa te pisi in centru si sa mai si ramai cu bani … da sa iti explic partea frumoasa :
- ai sa fi prins in flagrant 100 % si ca si cu un gunoi ai sa te trezesti cu fata la pamant si cu mainile legate la spate
- ai sa stai cateva luni intr-un arest, adica : o camera de 2 pe 2 cu 4 paturi suprapuse cu inca 3 ciori(tigani) daca ai noroc dar mai mult ca sigur vei avea find ca acolo vine si pleaca lumea destul de des dar tu ai sa ramai zile/luni bune acolo find ca cercetarile in privinta ta decurg mult mai greu.
- in camera aia vei avea atata loc sa te plimbi cat sa faci 2 pasi in fata, 2 in spate iar in lateral ai sa ai spatiu cat sa iti incapa umerii sa treci printre paturi.
- o sa mai ai ocazia sa iti faci nevoile intr`un butoi si daca ai sa ai nevoi mai mari va trebui sa stai la cheremul lu` “Garcea” daca vrea sa te lase sa mergi la o “toaleta” iar daca nu vrea ai sa le faci tot in butoi ca sa poti sa simti si in gura mirosu care o sa se produca.
- ai sa mananci mancare de tot kkt-u … “ciorba” adica apa fiarta cu legume (daca ai noroc) care nici macar nu is curatate k-lumea ca sa poti sa vezi linistit cum sunt stricate (morcovi, nici macar curatati de pamant) … si ca sa ai si sansa de a te ingrasa specialiataea casei SLANINA … la fiecare masa aproape.
- La intrarea in viitoarea ta “locuinta” pentru o vreme… o sa te astepte o cioara care o sa te futa la cap toata ziua daca esti mai moale … la care o s-ai speli ciorapi si tot ce vrea el daca prinzi un recidivist cioroi carei de al casei pe acolo si cand o sa iti fie lumea mai draga o sa te trezesti cu fata la grilaju patului fara saltea sub tine ca sa se mai distreze si el. (nu am avut norocu asta dar l-au avut alti colegi “de locuinta”)
- o sa ai 1 ora pe zii de plimbare … adica intre 4 pereti peste care nu ai sa vezi absolut nimic find ca sunt prea inalti si deasupra gratii printre care ai sa poti sa vezi si tu ceru nimic altceva … si o sa ai atata loc de plimbare incat sa poti face 10 pasi in fata si 4 in lateral.
- ai sa iti vezi parinit in cel mai bun caz o data pe saptamana asta tot daca ti=le aproba “garcea”
- ai sa mai faci 1 dus pe saptamana daca ai noroc cu apa calda … si cand ai sa te pui in pat ai sa te acoperi cu o minunata patura de lana sa te mance toate si o perina care nu e mai groasa decat un prosp impaturat.
Dupa ce se incheie cercetarile depinde de situatie (a mea 2 luni) ai sa fii mutat intr-un loc mai minunat pe PUSCARIE, aici o sa ai iar urmatoarele castiguri :
- de la “receptie” o sa fii dus sa faci un dus cu toti care intra in puscarie in ziua aia …
- dupa care o sa fi condus la noua ta “locuinta” putin mai mare de 9 persoane in care ai sa stai 21 de zile de carantina mediacala si sa inveti regulile pe puscarie.
- in camera o sa ai un sef de camera + alte 8 ciori ca doar in puscarie 90 % is ciori si ai ajuns si tu ca un ratat printre ei.
- aici pe puscarie cum ai fost obisnuit or sa isi bata iar joc de tine si aceeasi poveste cu ciorapi si lenjerie + bonus ai wc in carmera ca sa il si poti spala.
- aici deja ai benefici … ai snur la pantaloni si sireturi + lama de barberit sau bic ce folosesti tu … la fel si scumpi tai colegi de camera … care o sa probeze lamele din cand in cand pe pielea ta sa vada daca mai taie ca la inceput sau de plictiseala … ori din cearta care mai mult ca sigur o sa se intample.
- cu prima ocazie cand ai sa iesi si aici la plimbare … un spatiu ceva mai larg decat la arest … ai sa te intalnesti cu alte ciori care te iau la combinati si te zboara din adidasi si ce le mai place dupa tine + bataie daca te opui …
SA NU ZICI CA E CHIAR ASA DE RAU POTI SA SCAPI DE TOATE ASTEA DE PE PUSCARIE DACA CUNOSTI PE CINEVA CU “RELATII” ADICA UNU CARE E DE CATIVA ANI BUNI ACOLO SI BINEINTELES ITI TINE SPATELE … ASA AM SCAPAT EU DE TOATE SI IMI SPALA ALTU CE AVEAM DOAR CA EU I` DADEAM TIGARI SA NU ZICA CA IS RAU (DA TU NU O SA BENIFICIEZI DE ASA CEVA ADICA MAI BINE ZIS SA NU SPERI CA ITI VEI GASI PRIETENI ACOLO SAU PE CINEVA CARE SA ITI SARA IN AJUTOR … NU-I DELOC CA LA TELIVIZOR IN CINE STIE CE FILME AI MAI VAZUT TU.)
- asa dupa alea 21 de zile ai sa fii mutat intr-o alta camera cu 20 respecti 30 de ciori care iar o sa te zboare din ce ti-a mai ramas si ai sa manci mai mult ca sigur bataie si ai sa dormi sub pat … find ca nu cred ca poti sa faci fata fie macar la 10 insi.
- ar mai fii o soluti sa scapi dintr`o asa camera… strigi de nebun la usa : ajutor ma omoara” … si te vor muta in alta camera … da oricum baieti din camera in care ai fost iti vor da o “dedicatie” le zice si vei avea aceeasi soarta din camera precedenta.
Toate astea timp pana cand … daca vei avea noroc si ai sa fii judecat in stare de libertate ca si mine …

 

IAR CAND AI IESIT ASTEPTI SA SE TERMINE PROCESU … SI CA SA STII SI TU CAM CE ANI DE PUSCARIE RISTI SUNT CAM ASA : CAM CEA MAI MARE INCADRARE E DE 15 LA 20 DE ANI …. IAR CEA MAI MICA 3 LA 15 ANI
EU AM MAI AVUT NOROC SA IMI INPLINESC VARSTA 19 ANI ACOLO + CAEVA LUNI DIN VIATA, DECI … LASA-LE DRACULUI DE DROGURI AI 1000 DE ALTE LUCRURI CARE POTI SA LE FACI … NU FII FRAIER ITI DISTRUGI VIITORU SI SANATATE DACA LE CONSUMI.
AS FII INTRAT IN MAI MULTE DETALI SI EXPLICATII DAR AJUNGE SA STII IN MARE PARTE !!!

Asta am luat-o de pe un forum si am publicat-o aici pentru ca sunt multe de invatat de aici.

Scoala naste monstri.

Hai ca nu am mai scris de mult timp pe blogul asta. Si asta dintr-un motiv extrem de simplu…mi-e lene. Am ramas in pana de idei, nu mai stiu despre ce sa scriu, am ajuns sa citesc blogurile altora ca sa imi pice si mie cate o fisa.

In primul rand sunt rupt. Daca ma bateai cu o scandura cu cuie (oups…cucufonie) si tot ma simteam de 1000 de ori mai bine decat ma simt acum. Sunt inutil in fata gravitatiei, unde ma pui acolo shad, asta in cazul in care nu plonjez pe laterala.

Toti ati auzit de cazul baiatul care si-a omorat mama cu un ciocan. Am ramas uimit cand am vazut si detaliile faptei. Baiatul provine din …Negruzzi, acelasi liceu pe care il frecventez si eu de vreo 2 ani incoace. Fara succes.

Si in cazul asta stai si te intrebi…oare scoala are vreo treaba cu asta? Oare scoala a avut vreo influenta in decizia lui de a-si trimite mama in pamant? Nu de alta, dar eu chiar nu vreau sa ii calc pe urme asa ca vreau sa fiu prevenit din timp; eventual sa ma duc in vreo vagauna unde sa fiu sef de promotie cu 8.50.

E pacat de familia aia, dar e inca un exemplu clar ca trebuie facut ceva in legatura cu educatia primita de copii.

V-am tzucat.

Cum o sa arati la 80 de ani?

V-ati gandit vreodata la treaba asta? Am deschis subiectul azi dimineata cu o prietena, iar acum vreau sa il dezvolt. Deci, imaginati-va ca o sa scapati de orice ciuma, razboi si alte nebunii, iar nepotii vostri o sa ajunga vremea cand nu o sa mai stie cum sa mai scape de voi. Cum va vedeti atunci?

• eu unul ma vad un batran inalt si burtos.
• o sa fiu zgarcit si afurisit.
• nevasta care a stat langa mine atata amar de vreme o sa se plictiseasca de la o vreme si o sa iasa cu “tinerei” de 70-75 de ani.
• o sa ii oblig pe copiii mei sa vina in fiecare zi sa ma vada ce mai fac, sa ma intrebe daca mai am nevoie de ceva si daca nu vreau sa ma mut la azil.
• o sa stau la oras, intr-un apartament mic cu o camera, in care sa ma cert cu babaciunea ca cheltuie pensia pe prostii in loc sa mi-i dea mie sa ii joc la Loto.
• o sa fac scandal cand urc in tramvai pe motiv de putoare excesiva, inghesuiala mare si tineret care nu respecta oamenii in etate.
• o sa joc sah si table cu “baietii” in fiecare seara in parc. Daca o sa pierd o sa le arunc tablele. Daca o sa castig ii oblig sa imi dea o bere.
• o sa merg cracanat. Nu stiu de ce…
• o sa o tin pe-a mea chiar daca habar n-am despre ce se discuta.
• o sa fumez pana mor.

Deci voi cum va vedeti la 80 de ani?

Bun ii vinu’ ghiurghiuliu…

Sunt beat. De fapt nu sunt beat in toata puterea cuvantului, ci sunt ametit. Asta e dezavantajul faptului ca am avut de mutat vinul dintr-un butoi in niste canistre. Si al faptului ca pe drum m-am intalnit cu unu care avea prea multi bani in buzunar.

Va rog sa observati cat de bine pot sa scriu atunci cand nu reusesc sa stau intr-o pozitie astfel incat sa pot vedea o imagine tzapana a ecranului.

Si cum o bucurie nu vine niciodata singura, acum am si inspiratie. Asa ca mi-am pus tulburelul in functiune si iata-ma scriind de zor. Si stau si ma gandesc cat de cruda e viata. Unii beau 2 pahare si dupa aia le decarteaza, iar altii sunt in stare sa sece Cotnariul si tot sa mai caute ceva de supt. Totusi mai e o solutie. La urma urmei, nu toti beau alcool. Iata care sunt cele mai consumate bauturi in tara noastra:

 

1. Spirtul – E clar, bautul spirtului rafinat prin paine capata din ce in ce mai multi adepti. E ca in povestile de demult, in care calul molfaia o vatra de jaratec si avea brusc propulsie. Aici se toarna spirt de 60 de grade (de ala bun cu asistenta pe el) si se obtine brusc intalnirea cu D-zeu.                                                              
2.  Berea - Se consuma. E ieftina, are gust de cacat, deci e perfecta. E deseori comparata cu o femeie fiindca poate fi blonda, bruneta, satena…goala…E cat de cat inofensiva, dar si cand se intoarce face ravagii.
3. Coca-Cola - O chestie neagra, cu bule si care mai nou nu contine zahar. E contraindicat totusi sa bei 2l de cola tocmai inainte sa iesi la intalnire. Iti distruge dintii si te omoara daca ai ulcer. Si de asta o iubim atat de mult.
4. Apa - Da, incredibil sau nu, exista si oameni care beau, fara a fi fortati, apa. Nu e recomandata totusi, dat fiind cantitatea imensa de broaste moarte la 100 de litri.
5. Iaurt – Se ia una vaca cu patru dozatoare, se bate bine cam o jumatate de ora, apoi se extrage iaurtul. E foarte indicat, insa devine din ce in ce mai putin datorita batailor excesive aplicate vacilor pentru a-l obtine cu mai putine grasimi.

Aaa si pentru aia pe care ii freaca grija de cum ma simt acum le transmit ca ma simt extraordinar, cu exceptia faptului ca nu prea disting literele astea insiruite pe ecran.

V-am tzucat.