Dream like you'll live forever, live like you'll die today.

Posts tagged ‘amuzant’

Pacientii zic, uneori, lucruri trasnite.

Vara lui 2012. Eram la practica de vara la Institutul de cardiologie si abia intrasem intr-o operatie de implantare de pacemaker. Pe masa era o babuta la vreo 70 de ani ce astepta cuminte operatia. Chiar era simpatica in modestia cu care se adresa doctorilor.

Operatia fiind locala si avand un camp deasupra ochilor nu stia ce se intampla. Asa ca din 5 in 5 minute mai verifica starea operatiei: „Dna doctor e bine?”. Nici colegiul medicilor nu investiga cum o facea pacienta noastra.

Pentru cei care nu stiu pacemaker este o cutiuta de metal cat o cutie de chibrituri care se introduce printr-o incizie in dreptul claviculei. Uneori, cutiuta e bagata dincolo de efectul anesteziei locale si asta produce disconfort pacientului. Asa ca la fiecare operatie doctorul verifica:

– Doamna, va doare?

– Da doamna doctor ma doare…

– Tare?

– Valeu…

– Da’ unde va doare?

– Doamna doctor, am un carcel in talpa si nu’mi da drumu….si na’ nici nu pot sa ma misc ca sunt in operatie !

Ne-au trebuit 2 minute sa ne revenim. Saraca femeie nici nu stia de ce radem noi in halul asta.

Viralele saptamanii 30 aug – 5 sept

Farse la iarba verde.

(mai mult…)

Si cocalarii plang cateodata.

Mergeam pe jos. Ca orice mers si in cazul meu se desfasura dupa tiparul „pas, pas, privire inainte, pas…”. La un moment dat din spatele meu se aude un urlet. Nu un raget distinct, ci un cuvant. „Saraciee !!”.

Bai ce dracu’? Stiam ca nu am nici o haina de firma pe mine, nici un gucci, nici o camasa Hugo Boss, dar chiar sa ies atat in evidenta nu credeam. Ma intorc si vad un gagiu de inaltimea unui castravete cu destul gel in cap cat sa cimentuiesti un zid. Si nu se uta la mine, ci undeva la un alt castravete blocat in trafic care nu ezita sa ii raspunde prompt.

– Ce e baa miloguleee?

– Vino in ‘zda matii mai repede stai dupa toti mortii?

Si omul se conforma. Si incepe sa se impinga, si pardon in dreapta si  in stanga, fara se il mai doara pe el ca aia din fata lui nu mergeau incet din lene. Mai calca el pe vreo doi pe picioare, mai da vreo doua coate si ajunge  castravetele nr 2. fata in fata cu o babuta.

Nu avea mai mult de 1.70 m baba, iar pe deasupra mai cara si o papornita cu ea. Ghinionul ei era ca o luase pe contrasensul valului de oameni. Si se intalneste cu cocalarul care se zbatea ca pestele in desert sa intalneasca pe celalalt.

– Hai mamaie muta hoitul ca am treaba.

Doar ca mamaia se vedea ca nu a fost prea sfanta la viata ei. Asa ca ii arunca o privire sadica oligofrenului si raspunde scurt.

– Bai, animalule ai ajuns mare cat un plop si nu te duce capul sa ma lasi pe mine se trec prima? si ia bastonul in care se sprijinea si apasa cat poate ea de tare pe pantof, luandu’si demaraj pe langa cocalar.

Iar asta ramane ca in tren, cu piciorul facut praf si cu o groapa cat o galeata in pantof.

Ce am invatat azi : In ziua de azi nici sa fii cocalar nu mai e sigur in tara asta.

Va pupa eu !

Iubire pe mail.

Acum există messul, se comunică uşor tot ce vrei sa spui. Dar un roman, o poezie din scoarţa sufletului nu poate fi redată de messenger. Pentru romantici încă mai există Poşta, dar ca să fii sigur ca primeşti un răspuns, ar trebui sa pui scrisoarea cu ramburs.

Asa ca pana si cocalarii, pitzipoancele si oamenii normali apelează la mail pentru a transmite creatiile cerebrale sufletelor pereche ce asteapta la capatul celălalt al firului. Cam aşa ar suna o conversaţie între un „el” elevat, studiat, cu facultate făcută în străinătate, cu tendinţă spre cocalarism şi o „ea” care aşteaptă prinţul călare pe vreo 560 de cai să vină şi să o salveze de tirania părinţilor bugetari.

EL:

Deci, inima mea tânjeşte ca tu să o asculţi şi să îi respecţi dorinţa. Am două zile de când nici Guţă nu mai tace(în winamp), nici Gucci nu-mi mai place. Te văd zilnic când ieşi în faţa blocului să îţi iei farduri şi ţigări. Şi ah, Doamne, cât de senzuală eşti când pui ţigara în gură şi îi dai foc. Băieţii cred că m-am dilit şi că sunt bulangiu că nu mai vreau să pun bani să mergem la curve.

Dar eu ştiu de fapt motivul. Nu mai vreau să aud de o altă femeie fiindcă tu mi-ai furat inima şi o ţii ascunsă. Aş vrea să vin şi eu la tine să ţi-o fur pe-a ta. Dar tatăl tău stă în faţa iubirii noastre menite de la începutul lumii. Aş veni în fiecare zi la tine, dar de când mi+a umflat taica-tu ochii cu scândura aia parcă am o reţinere. Nu mă înţelege greşit, ai un tată minunat şi mi-ar plăcea să îl am ca socru, dar momentan îl văd ca pe un obstacol ce ne opreşte inimile din a se uni.

Te sărut.

EA:

C vrei mah? Bah u faci mişto de mine? Zi ca să ştiu că îl pun pe frate-miu să facă sarmale din tine.

EL:

Nu, te rog, m-ai înţeles greşit. Vreau doar să ne vedem afară şi să discutăm. Sunt sigur că eşti o persoană minunată, şi că aş avea ce vorbi cu tine. Acorda-mi o şansă şi o să îţi dovedesc că pot să fiu un iubit perfect. Nu am bani foarte mulţi, dar dragostea nu are unitate de măsură.

Putem sta la garsoniera mea de la periferie. O să îţi placă peisajul. E splendid, oriunde te uiţi doar câmp curat şi verde, fără mall-uri, magazine, blocuri. Doar noi doi şi natura. Îţi cer să te gândeşti şi să îmi dai un răspuns.

EA:

Suge-o.

EL:

Şi eu te iubesc viaţa mea.

Va pupa eu…

Jurnalul unui cocalar in devenire.

Draga jurnale,

Ce faci?

Eu fac bine, mersi de intrebare. Ma cam doare gatul de cand mi-am pus lantul, dar nu-i nimic, stau si eu mai mult cu capul pe spate. Azi a venit un bulangiu la mine si mi-a intins un baston, ca cand m-a vazut cu capu pe spate si cu ochelari de soare a crezut ca sunt nevazator.

Dar nu-i nimic, am luat si eu bastonul si i l-am bagat intre picioare ca il vazusem ca merge cam aplecat si am crezut ca e impotent.

Astazi m-am trezit la 9.30 fiindca cocosul lu vecinu a inceput sa cante. Maine imi cumpar un pistol cu bile si il impusc in ochi, ca sa nu mai vada cand se face zi.

Ma duc in bucatarie, deschid frigiderul si…vine un aer rece. Atat! Nu mai gasesc decat o cutie de mustar inauntru. Ma duc jos sa cumpar ceva ca am o foame de rup stilu’. Ma intorc inapoi cu 2 eugenii si inca o cutie de mustar…atat mi-a dat de banii care ii aveam.

Mananc eugenii cu mustar.

Da diareea in mine asa ca ma bag in buda. Trebuie sa vopsesc din nou in baie, ca de la atatea eugenii cu mustar o sa-mi cada tot varul. Dar cel putin mor plosnitele.

La 12.00 ies pe strada la o runda de haladeala. Ma uit in stanga…masini. Ma uit in dreapta…unu care striga la mine sa merg mai repede pe trecerea de pietoni.. Si ma enervez. Pai ce, e trecerea masii? Nu ma reped spre el, fiindca ma autocontrolez. Trec strada si arunc cu o bordura in masina.

Nu reusesc sa agat nici o fetita, toate alea de am vrut sa le cuceresc mi-au zis ca au prieten si ca nu vor sa se bage in relatie. Una mi-a dat cu spray lacrimogen in ochi cand am insistat.

Acum ma culc ba jurnale, da mai vorbim maine.

Va pupa eu…

Postul tot post…

Iar post, iar snitele de soia, sarmale de soia, bors de soia, fasole de soia. Totul ca sa fim curati sufleteste si sa ne pregatim de imbuibarea de pasti, cu cozonaci, pasca, oo rosii cat sa ne ajunga pe vreo trei ani bisecti.

Ce inseamna postul in Romania? Inseamna singura perioada a anului in care mananci si tu sanatos. Dar poate fi si chinuitor :

  • Pe la jumatatea postului iti cam vine sa il fraieresti pe Dumnezeu si sa tragi de o bucata de pastrama sfanta. Si deschizi frigiderul…si gasesti…soia !! Sau, in cel mai bun caz nimeresti niste pate vegetal, gata sa fie inceput.

 

  • Nu-ti mai este de ajuns curatirea stomacala, asa ca tanjesti  dupa cea sufleteasca. Incepi sa deschizi o carte de rugaciuni si mormai un crez si un „Inger, ingerasul meu…”. Partea proasta e ca nu se contabilizeaza la capitolul credinta in agenda Domnului…mai mult la capitolul disperare.

 

  • Pentru aia care mananca la camin si care sunt determinati sa tina post, e o lupta cu bucataresele. Fiindca isi iau farfuria cu mancare, si incep sa caute orice nu are carne. Daca ai piure cu carne, mananci piureul, daca ai mamaliga cu smantana, mananci mamaliga, iar daca ai bors, nu il mananci ca faci indigestie. Si in momentul cand duci farfuria la bucatarese, te astepti sa iti sara in cap ca dai banii pe prostii, iar ele arunca mancarea la caini. Eh…

Apropo, voi tineti post? Si daca da, il tineti pentru curatirea sufleteasca, sau efectuati mai mult o cura de slabire prescrisa de Dumnezeu?

Va pupa eu…

Combinatiile pe mess…un risc asumat.

Daca pana acum nu ai inteles de ce e mai bine sa te combini cu o fata face to face, aici ai dovezile irefutabile ca poti sa iesi chiar nasol dintr-o combinatie de asta.

Deci ai grija…poarta ochelari de soare.

Dacia.Pentru taranul din tine.

Vorbesc fiindca sunt un cunoscator al marcii. Momentan taica-meu detine doua, amandoua model Papuc. Una din ele e carosata, iar cealalta are inaltatoare din scanduri puse de o parte si de cealalta, special realizate pentru carat lemne. Deh, ca la tara…

Si amandoua isi reflecta personalitatea prin probleme pe care le detin. La aia mai noua, sunt relativ putine, atat doar ca trebuie sa fii campion la box ca sa poti claxona, iar daca mergi cu peste 100 la ora, cel din fata ta ar trebui sa fie la cel putin un kilometru departare, ca sa fii sigur ca ai spatiu de franare in caz de ceva.

Aia veche in schimb…e un fel de carutza fara cai. Intr-o enumerare scurta, cam astea ar fi problemele ei:

  • claxon pus de forma;
  • motorul suna de parca ai trage un sac cu cuie pe sosea;
  • farurile sunt multi directionale, primul bate dreapta sus, iar al doilea stanga jos;
  • suspensiile sunt puse de forma, asa ca daca mergi pe drum de tara ti se pare ca parcurgi Dakarul;
  • bara din fata a fost smulsa de un tractor binevoitor, asa ca e depozitata in spate;
  • franele sunt pentru dependentii de adrenalina;
  • consuma cat un Lamborghini turat;

Si toate astea la sub 5000 de lei, pretul ei anul trecut.

Va pupa eu…

Nor de etichete