Dream like you'll live forever, live like you'll die today.

Posts tagged ‘bancuri porcoase’

Bancuri porcoase

Ante-scriptum 1: Nu sunt bancuri cu porci…clar??

Ante-scriptum 2: Nu vreau sa va simtitzi ofensati/ofensate. In bancurile de mai jos sunt prezentate neste organe. Nu v-ar supara daca as face bancuri despre ficati nu? Atunci nu va supara nici cuvantul pula…sau pasarica:D

Un tanar cumpara o cutie de Viagra.
Ajunge acasa, si din greseala, papagalul manca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator. Dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator. Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il intreaba:

– Ce-ai facut ma Cum de esti asa transpirat

Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc:

– Tinere, nici nu ai idee cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati

O pustoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
– Draguta, o sa ai par pe gogosica.
– Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele…

 

Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios:
– Ce faci tati?
– Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
– Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.

Italianul: „Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”

Francezul: „Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”

Romanul: „Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am
dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
– Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
– Mi-am sters miinile de perdele.

Pe o strada cu fetite din Roma, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
– Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
– Cat e un scurt?
– 50E.
– OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100E. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
– Da’ de unde esti?
– Din Romania
– I-auzi! Da de unde din Romania ?
– Din Bolintinul din Deal!
– Si eu tot de-colo!
– Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500E din partea lui pentru tine, da’ mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!!
Era un tãran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice :
– Bade, dacã fac calul sã râdã, îmi dai un kil de brânzã ?
– D-apoi, fã-l sã râdã si-om mai vedea.
Se duce ãla la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese dupã câteva secunde, calul râdea în hohote.
– Vezi bade cã l-am fãcut sã râdã ?
– Vãd, domnule, minunãtie mare …
– D-acu, dacã-l fac sã plângã, îmi mai dai un kil ?
– Hai s-o vãd si p-asta.
Ia ãla calul din nou, îl duce în hambar, iese iar dupã câteva secunde cu calul care plângea cu lacrimi de crocodil.
– Esti tare, nene, da zi si mie, sã nu mor prost, cum l-ai fãcut sã râdã si sã plângã asa?
– Pãi prima oarã i-am zis cã am pu*a mai mare ca a lui si l-a umflat râsul, dupã aia i-am arãtat-o !
Ajuns la varsta de pensionare, un tip se prezinta la oficiul de pensionare de care apartinea. Doamna de la tejghea ii cere actele personale, sa verifice varsta. Cautat omul prin buzunare, dar isi da seama ca le-a uitat acasa. Zice ca se intoarce mai tarziu si aduce actele de identitate. La care doamna: „Descheiati-va camasa”. Se descheie tipul, si au aparut firele de par incaruntite de pe piept. „Aceste fire carunte sunt destule dovezi” spune femeia, si a preluat formularele completate. Ajuns acasa, povesteste foarte agitat nevesti-si cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-sa:” De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!”

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele
mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de
pat!
-Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
asa ceva!
-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia… te afli deasupra ei, o
saruti pe spate… cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de
spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: „POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!”. Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj.Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti.Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta.Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, acum ma duc din nou

O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: „Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund.

Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se
fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
– Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
– Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
– Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la
masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
– Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care tasu:
– Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste?
-Iubituleee…M-am intors acasa…

Se aude din apartamentul lui Bula : bum, pac, trosc, pleosc, splash…etc
Vine vecinu’ de sub el : Ce faci mai Bula ???
Bula : ma _Mut….
A doua seara la fel (aceleasi onomatopee de mai sus)
Vecinu’ : Mai Bula ma enervezi ce dracu’ faci ??
Bula : ma _Mut dom’le …..
A treia seara la fel, vine vecinu’ rau pus pe cearta, acelasi raspuns : ma _Mut
Dimineata pleaca Bulain oras, vecinu’ il intreaba : Unde te duci ma ???
Raspunsul veni prompt : La _Marmacie ………

O sa mai aduc si mai incolo:D…daca mai aveti, nu ezitati sa mi le trimiteti. Oricand prefer o repriza de ras.

V-am tzucat si…spuneti NU DROGURILOR!

Nor de etichete