Dream like you'll live forever, live like you'll die today.

Posts tagged ‘bancuri’

Bancuri. Asa ca de craciun.

Fiindca e Craciunul si fiindca e perioada in care trebuie sa ne simtem bine avem colectia de intrebari si raspunsuri iarna 2009. Enjoy.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ….

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive…

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with …

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I.. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat …

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
– In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
– In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I.. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R.. Sa fie primii la inviere!

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R.. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ….

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: „A fost odata …” iar cea rusa cu: „Odata o sa fie .”

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa…

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita …

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata …

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face „muuu”, cea neagra face „muuu, men!”

I.. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA …

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

Va pupa eu !

Anunțuri

Bancuri smechere.

Am mai pus bancuri pe aici…mai pun odata, cat sa umplu spatiul lasat de lipsa mea de inspiratie.

 

Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Tipa o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:
-Femeie, esti vie ?
Ea cu o ultima rasuflare:
-Da…
-Si de ce nu faci struguri? 😛

 

O mama avea 3 fete. Fetele incep sa se marite la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata ii trimite mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar „Nescafe”.
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : „Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: „Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi
pe pachet : „Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ….nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: „South African Airways”. Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al „YOU Magazine”, rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu „South African Airways”. Scria: „De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”.
Mama lesina… ;))

 

Doua blonde intr-o masina,la semaforul rosu, se opresc:

– Mamaaa … vezi ce rosu frumos?!
– Da… wow…
– Da… uite ce galben fain…
– Aha…
– Da… uite ce verde frumos…
– Da, asta chiar e super…
– Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!

 

Intr-un bar erau 3 soareci. Beau shot-uri de tequila. Primul bea, se zbarleste, si spune :
– Bey, voi stiti capcanele alea pt soareci? ma duc la ele , fac 20 de tractiuni la ele, iau cascavalul si fug.
– Doamne, ce nebun este asta, face tractiuni la capcane!, zic ceilalti 2.
Al doilea bea, se zbarleste si mai tare, si spune :
– Bey, voi stiti graul ala otravit? ma duc, il pisez, si il trag pe nas!.
– Doamne, ce nebun este asta, se drogheaza cu otrava!, zic ceilalti doi.
Al treilea, mic, pipernicit, bea, se zbarleste si o ia la fuga.
-Unde fugi mah??
– SA F*T PISICA :)))

 

Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Tipa o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:
-Femeie, esti vie ?
Ea cu o ultima rasuflare:
-Da…
-Si de ce nu faci struguri? 😛

 

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
– Cît costă?
Răspunde curva:
– Doi dolari.
– De ce doi dolari?
– Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion pula şi rămîne încremenit.
– Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din cur, ca tot omu’.
– Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar

:))

 

Un doctor catre un pacient…
– Am doua vesti: una buna, alta proasta.Cu care sa incep?
– Cu cea proasta!
– Ti-am facut analizele…imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
– Si cea buna?
– A intrat fiul meu la facultate…

 

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
– Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand:
Uite-o pe Oana – acum e avocat sau uite-l pe Mihai – acum e doctor!
Din clasa se aude o voce:
– Uite-o pe diriga – acum e moarta!
=))

 

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
-Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica „marca” mergem la terasa, daca pica „banul” mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam… 🙂

 

Doi frati unul mare si unul mai mic, cel mare avea un prieten bun cu care se ducea impreuna la femei, cel mic se ruga tot timpul de ei sa il ia si pe el cu ei.
Intr-o zi l-a luat si pe cel mic cu ei la femei
Intra primul, dupa 10 minute iese si zice, mama ce carja i-am dat, am rupt-o.
Intra al doilea, dupa 20 min iese si zice, mama i-am dat o carja de am innebunit-o.
La urma il baga pe cel mic, si sta 10 min, 20 min dupa jumatate de ora iese si el, si zice.
Ma, unde ati pus carja aia, ca eu nu am gasit-o si am dat cu scaunul.

V-am tzucat…si ne mai vedem.

Nor de etichete