Dream like you'll live forever, live like you'll die today.

Posts tagged ‘cocalar’

Cum sa fii ciumegul suprem.

Toate tutorialele pe care le foloseau cocalarii pana acum nu mai sunt de folos. Hi5-ul nu mai are loc de facebook, ochelarii de soare nu se integreaza in peisajul iernii si nici tricourile mulate pe burtoaca nu mai sunt ceea ce erau odata.

Totusi valoarea nu se pierde odata cu schimbarea modei. Asa ca iata cateva idei pentru exteriorizarea valorii.

  1. Aifonu’ 4 – Iti iei tu frumusel toate telefoanele, da’le pe combinatie, scoate’o pe sor-ta la produs pe centura si rade tot aurul de pe lantz, iar apoi baga’l in amanet. Faci pe dracu’n patru si iti iei aifon. Faci rate pe vreo 12 ani, mai tai din banii din mancare, te mai lasi de fumat…orice cat sa ai minunea lu’ Jobs.
  2. „Ba, esti prost…” – Daca nu suntem nascuti de aceeasi mama, sunt slabe sanse. Dar asa e bine. Ca sa nu fie rau. Daca nu are nimeni tupeul sa recunoasca, lasa ma ca le arati tu ca nu toti e la fel de destepti ca tine.
  3. Da’i in gura…pa sistem – Ai luat carnetul. Bravo tie…stiu ca a fost greu sa iti storci materia cenusie cat sa intelegi care e treaba cu liniile alea albe varuite pe strada. Acum ia secondu’ scoate’l pe sosea si da’i in gura cu scartaieli. Sa planga ambreiaju si sa pice portbagajul. Si ca fita maxima, iesi noaptea si o duci la extreme, pana ii pica tablele de pe ea. La urma urmei, da’o dracului ca si asa a costat inmatricularea mai mult decat masina.
  4. Etnobotanicele – Acum cat nu se inchid si astea. Sparge capul in tine in fiecare seara. Pune plicul, pune filtrul, ruleaza’l si iesi in societate cu el. Mai gasesti inca vreo doi si apoi asteptati pana cand o iau copacii la fuga si pana cand baba aia de la parter devine cea mai senzuala partida de la laba incoace.
  5. Lantul – Ma, asta nu iese din moda niciodata.
  6. Da’te destept – Da nu asa live…nu ! Ca se prinde lumea. Intra pe net, fa’ti cont pe niste forumuri si apoi da cu parerea despre tot ce misca in lume. Tu esti Gigi Patent, tu stii cum se schimba o bujie la Aston Martin, Tu stii ce a fost inainte de BigBang, Tu stii cat sa lasi fasolele la fiert inainte sa pui zarzavatul.
  7. Poza e oglinda sufletului – Parca s’au cam dus timpurile in care pozele cu tine sprijinind un BMW’eu faceau pubertinele sa dea ochii peste cap. Acum pozele cu tine in natura, mirosind o floare, admirand muntii sau pur si simplu stand ca balega in drum sunt cele care fac miezu’.

Ceau, ceau .

Anunțuri

Ciudatenii ale naturii.

De fapt e una si buna : Fernando. Ala de il imita Bendeac suspect de bine. Mi’am amintit azi despre el (e corect sa scrii asa?) si am cateva curiozitati ce ma freaca la icre. Insa mai intai cateva cuvinte despre conceptia cracanatului :

Acum 20 de ani in Caransebes, un cuplu sarac, se pregatea de luat masa. Femeia facea mamaliga intr-un ceaun, si cand sa puna mamaliga pe masa, era defapt un copil. Ei l-au botezat Florin, iar acesta este unul din rarele exemplare de copii facuti in ceaun. Deasemenea cele mai multe exemplare se gasesc pe teritoriul tarii noastre.

Asta e un comentariu de pe utube ce mi’a lamurit o parte din nelamuriri. Totusi Fernando …

  • Este singurul care poate purta o pereche de pantaloni pe dos si tot sa fie mandru. Avantajul e ca trebuie sa ii murdareasca pe ambele parti inainte sa ii razuie. Cu apa nu e prieten bun, suferind de intoleranta la ea, de cand l’a dus ma’sa la mare si s’au decojit vreo 3 straturi de piele.
  • Are o piele imaculata, desi originile il indica drept rromales. Fata ii este incadrata de 2 urechi clapauge folosite in general ca parasolar pentru ceafa. Tunsoarea e realizata la orice salon vreti voi cu o masina , nitzel curent si un spray de paduchi.
  • Unicul barbat din lume care se considera „frumoasa” (gata citatul !) si in acelasi timp gigolo. Ca o fi de femei…ca o fi de barbati…mortu’ masii
  • E considerat prost de prosti. Asadar pe scara sociala el shade undeva intre prima treapta si prima treapta. Dovada? Iacata comentarii de pe utube :

–   ce spui tu ca teai casatorit cu un barbat tampit tu iesti mai tampit…

ba datiear dumnezeu minte iesi afara de acolo.

–  frate asta ie mai prost ca noapte.mafiotul asta ar trebui sa asi puna funia in gat…

si da cred ca iar prinde bine si un glont!! huuuuuuuu iesiii!!!!

Zic si yo, nu dau cu paru. Sa moara Cibilani de va mint.

Si cocalarii plang cateodata.

Mergeam pe jos. Ca orice mers si in cazul meu se desfasura dupa tiparul „pas, pas, privire inainte, pas…”. La un moment dat din spatele meu se aude un urlet. Nu un raget distinct, ci un cuvant. „Saraciee !!”.

Bai ce dracu’? Stiam ca nu am nici o haina de firma pe mine, nici un gucci, nici o camasa Hugo Boss, dar chiar sa ies atat in evidenta nu credeam. Ma intorc si vad un gagiu de inaltimea unui castravete cu destul gel in cap cat sa cimentuiesti un zid. Si nu se uta la mine, ci undeva la un alt castravete blocat in trafic care nu ezita sa ii raspunde prompt.

– Ce e baa miloguleee?

– Vino in ‘zda matii mai repede stai dupa toti mortii?

Si omul se conforma. Si incepe sa se impinga, si pardon in dreapta si  in stanga, fara se il mai doara pe el ca aia din fata lui nu mergeau incet din lene. Mai calca el pe vreo doi pe picioare, mai da vreo doua coate si ajunge  castravetele nr 2. fata in fata cu o babuta.

Nu avea mai mult de 1.70 m baba, iar pe deasupra mai cara si o papornita cu ea. Ghinionul ei era ca o luase pe contrasensul valului de oameni. Si se intalneste cu cocalarul care se zbatea ca pestele in desert sa intalneasca pe celalalt.

– Hai mamaie muta hoitul ca am treaba.

Doar ca mamaia se vedea ca nu a fost prea sfanta la viata ei. Asa ca ii arunca o privire sadica oligofrenului si raspunde scurt.

– Bai, animalule ai ajuns mare cat un plop si nu te duce capul sa ma lasi pe mine se trec prima? si ia bastonul in care se sprijinea si apasa cat poate ea de tare pe pantof, luandu’si demaraj pe langa cocalar.

Iar asta ramane ca in tren, cu piciorul facut praf si cu o groapa cat o galeata in pantof.

Ce am invatat azi : In ziua de azi nici sa fii cocalar nu mai e sigur in tara asta.

Va pupa eu !

Am boala…

Iar camin. M-am saturat de el…m-am saturat de apa calda data cu portia, m-am saturat de cosul pe care trebuie sa il duci de fiecare data cand se umple de sticle de bere si de toti rahatii care au ajuns pedagogi si care cred ca ajunge sa isi afiseze impresiile pe aici ca noi sa ne supunem.

Am boala pe ei. Am boala pe astia care incearca sa para ceea ce nu sunt cu adevarat. Daca stii ca esti batut in cap si fara nici-o idee despre viata, nu incerca sa te dai mare idealist in clipa in care ma intalnesti. Pana la urma o sa vad cine esti cu adevarat si atunci o sa imi dau seama ca esti doar o curva penala fara idee despre viata.

Am boala si pe vanzatoarele de la baruri si magazine. Nu alea care te saluta si care stiu ce au de facut. Ci pe alea care cred ca eu sunt clientul lor doar ca sa le suport. Daca am nevoie de ceva de la tine, iti spun si tu imi aduci. Nu am nevoie de fata ta sictirita, nu am nevoie de comentariile tale inutile.

Am boala pe mijloacele de transport in comun. Alea care iti cer bilet la fiecare cursa, chiar daca ajungi sa stai inghesuit intr-un  ca o vita intr-un staul. Biletul ala il cumpar pentru a avea un loc decent asigurat. Il cumpar pentru a ajunge de la A la B intr-un mod mai confortabil decat mersul pe jos. Daca vrei sa nu am pretentii cu privire la confort, atunci sa nu ai nici tu pretentia sa iti cumpar biletul.

Am boala pe impresari. Nu aia care fac tranzactii cu valoarea lui Mutu, ci aia care se cred buricul pamantului si care nu stiu cum sa faca se bage in seama. Du-te in rasa matii cu impresiile tale…nu ti le-am cerut, nu mi le afisa.

Am boala pe profitori. Aia care stau legati de curul tau sa ii ajuti de fiecare data cand au nevoie, iar cand vii sa le ceri o favoare, iti baga tot felul de motive, doar ca sa scape de tine si de cererile tale. Iti dau bani, nu fiindca imi place fata ta, ci fiindca asa am fost crescut, sa te ajut sa iesi din cacat. Dar dupa ce ai iesit nu uita de datoria ta, nu incerca sa te eschivezi pana cand imi vine sila de tine si ma fac ca uit.

Am boala pe diminetile in care sunt trezit. Dar de astea n-am cum sa scap…

Am boala pe cocalarii de zi cu zi. Dar probabil nu sunt singurul.

Am boala pe statiunile de cacat cu scoruri de pretentii. Daca as da banii pe gandaci, praf si sictir atunci m-as apropia de preturile voastre. Dar cum va laudati ca aveti servicii bune si confort, puneti preturile ca atare.

Va pupa eu…

Jurnalul unui cocalar in devenire.

Draga jurnale,

Ce faci?

Eu fac bine, mersi de intrebare. Ma cam doare gatul de cand mi-am pus lantul, dar nu-i nimic, stau si eu mai mult cu capul pe spate. Azi a venit un bulangiu la mine si mi-a intins un baston, ca cand m-a vazut cu capu pe spate si cu ochelari de soare a crezut ca sunt nevazator.

Dar nu-i nimic, am luat si eu bastonul si i l-am bagat intre picioare ca il vazusem ca merge cam aplecat si am crezut ca e impotent.

Astazi m-am trezit la 9.30 fiindca cocosul lu vecinu a inceput sa cante. Maine imi cumpar un pistol cu bile si il impusc in ochi, ca sa nu mai vada cand se face zi.

Ma duc in bucatarie, deschid frigiderul si…vine un aer rece. Atat! Nu mai gasesc decat o cutie de mustar inauntru. Ma duc jos sa cumpar ceva ca am o foame de rup stilu’. Ma intorc inapoi cu 2 eugenii si inca o cutie de mustar…atat mi-a dat de banii care ii aveam.

Mananc eugenii cu mustar.

Da diareea in mine asa ca ma bag in buda. Trebuie sa vopsesc din nou in baie, ca de la atatea eugenii cu mustar o sa-mi cada tot varul. Dar cel putin mor plosnitele.

La 12.00 ies pe strada la o runda de haladeala. Ma uit in stanga…masini. Ma uit in dreapta…unu care striga la mine sa merg mai repede pe trecerea de pietoni.. Si ma enervez. Pai ce, e trecerea masii? Nu ma reped spre el, fiindca ma autocontrolez. Trec strada si arunc cu o bordura in masina.

Nu reusesc sa agat nici o fetita, toate alea de am vrut sa le cuceresc mi-au zis ca au prieten si ca nu vor sa se bage in relatie. Una mi-a dat cu spray lacrimogen in ochi cand am insistat.

Acum ma culc ba jurnale, da mai vorbim maine.

Va pupa eu…

N-avem nevoie de voi !

Stiam ca este lume proasta in lume cu duimul. Si eu sunt inconjurat de atatia ca ma intreb la fiecare pas daca se inmultesc sau daca sunt plasati strategic, cat sa nu scap de ei. Dar au si ei o limita. Imi omoara ei neuronii, dar se opresc, pun frana fiindca realizeaza ca deja sunt penibili.

Dar am citit acum ceva timp o chestie care mi-a dovedit ca nu toti au limita…si ca unii pot face usor exces de zel in a-si dovedi cretinismul.

Era vorba despre un baiat amabil. Unul simplu, care nu se ardea cu baietasii la colt de strada si care isi lua bilet cand se urca in tramvai. Nu vroia sa stea cu frica de controlori la fiecare statie doar pentru a mai salva o cafea. Cum nu avea decat doua statii de mers cu autobuzul, biletul putea fi folosit foarte bine si de altii. Asa ca se da jos baiatul nostru din autobuz si se indreapta spre o fata ce vroia sa urce si ii intinde biletul.

Raspunsul ei? „Mars ma de-aici, crezi ca sunt miloaga ta sa iti iau biletul?” . Si se mai intreaba lumea de ce exista site-uri care rad de fiecare panarama care se viseaza porno star la web-cam. De asta BA ! Ca sa nu mai existe specimene de genul asta care au fost crescute doar in palma, iar acum stau mereu intepate in cur. Pentru ca n-are nimeni nevoie de voi. Pentru ca pot trai foarte bine si fara sa stiu ca am o scroafa in spate care imi scuipa seminte in cap la film.

Si ca dedicatie pentru voi :

Va pupa eu…

Ghid de cumparaturi pentru cocalari. Masina.

Gata. S-au dus vremurile in care te jucai cu rima in tzarana si in care iti curgeau mucii indiferent de anotimp. Ai 18 ani, ai pitzipoanca langa tine care iti urla ca nu o mai iubesti, ai carnetul luat, dar iti trebuie masina.

Si hai sa ne lamurim. Tu nu esti ca milogii aia pe care ii vezi cu Daciile, care isi lipesc tablele sa nu zboare cand ating 60 la ora. Tu ai clasa, ai valoare. Nu poti sa iti arati zambetul de fasole batuta din spatele unui vitezometru pentru care 160 e idealul absolut.

Dar ai nevoie de ajutor, altfel o sa regreti daca faci o alegere gresita. Deci:

  • Motorul – In primul rand asigura-te ca are asa ceva, altfel risti sa te alegi cu o bicicleta cu doua roti in plus. E vital sa fie cat mai mare. Nu vrei sa arati ca un fraier in timp ce bazai cu motorul tau de scuter pe langa baietzashi. Doar ai grija cat consuma…altfel s-ar putea sa iti vinzi lantul ca sa pui gaz…
  • Motorina sau benzina – Ideal pentru tine ar fi unul care merge cu flegme. Daca nu gasesti, e bun ala pe benzina.
  • Marca – Excludem Dacia. Cauta o marca care sa exprime virilitatea ta. Nimeni nu o sa te creada ca esti dotat daca apari cu o masina Skoda. Tinteste spre Alfa Romeo. Ca pe Julieta ta analfabeta o ai deja.
  • Culoarea – Trebuie sa fii sigur ca arati macho cand stai cu curu pe ea si mananci seminte. Opteaza pentru un maroniu…ca sa asorteze cu tine. Sau un gri cu dungi, sa nu se cunoasca ca e plina de coji de seminte.
  • 2 locuri sau 4 locuri – Daca ai masina cu 2 locuri esti mai smecher, dar nu poti sa faci sex pe bancheta din spate, fiindca nu o ai. Cu 4 esti mult mai pregatit, dar arata a familist. Incearca sa gasesti una rabatabila.

Sau poti sa iti iei un BMW de la mana a doua…si te-ai rezolvat.

Va pupa eu…

Un cocalar adevarat la intalnire

V-am invatzat intr-un post anterior cum sa agatati orice fata pe mess.V-am indrumat pana in punctul in care urmeaza intalnirea. Iar daca intalnirea nu va iese ca lumea atunci totul a fost in zadar. Asadar urmaritzi si invatatzi.

  • Nu te du ca vitelul la intalnire. Imbraca-te cu cel mai frumos trening pe care il ai, incalta adidasii de firma, da pantalonul peste sigla „Adibas” si incarca capu’ cu o tona de gel, ca sa para esti sclipitor. Optional poti sa te si speli pe dinti inainte de a intra in actiune, dar e mai indicat sa mesteci niste iarba pe drum.

 

  • Daca ai programat sa va intalniti la 17.00 ai grija sa nu apari pana la 17.16. Arata ca ai auzit de sfertul academic si foloseste-te de el din plin. Cere-ti scuze pentru minutul de intarziere.

 

  • Nu o scoate la restaurant niciodata. Intotdeauna du-o la un bar la care ai mai fost cu tovarashii. Las-o pe ea sa intre prima, dar nu pentru ca esti politicos, ci pentru ca te mananca rau coaiele.

 

  • Alegeti o masa cat mai centrala ca sa vada totzi dusmanii ce gagica bengoasa ti-ai tras si sa moara de ciuda. Ragaie cand te asezi pe scaun ca sa atragi atentia asupra ta. Nu o intreba ce vrea sa bea. fa pe casanova si comanda 2 Alexandrion. Nu e nici o problema daca nu bea…ai burta destul de mare.

 

  • Dupa ce incheiati episodul din bar, arata ca esti masculul alfa si scoate-o la un film romantic ca sa o umezesti complet. Odata ajuns in sala nu uita sa faci remarci cu voce tare gen „Ia-o ba prostule ca e buna…da nu ca tine pisy” sau ” Sa-mi bag p**a ce final fericit!”

Gata. ai reusit sa ai o intalnire reusita si fara peripetii insa tot mai trebuie sa faci ceva…o sa iti zic ce altadata…

V-am tzucat.

Nor de etichete