Dream like you'll live forever, live like you'll die today.

Posts tagged ‘magie’

Cum sa agati baieti pe mess.

Deci, se pare ca am lamurit pe multi limbisti cum se agata o fata pe mess. Unii poate au mai bagat la cap, altii poate stiau deja, dar cei mai multi au ramas la fel de virgini ca inainte. Treaba e ca as face o discriminare majora daca nu as incuraja si fetitele vesele sa faca primul pas pe mess si sa isi puna circumvolutiunile pe tava ca sa cucereasca magari si porci.

Asadar, ma transpun in pielea unei transpirate de 16 ani si prezint cele mai sigure moduri prin care poti pune laba pe un cracanat cu lant la gat si mucii pe asfalt :

  • Regula de baza ar fi sa nu te bagi tu in seama ca fomista. Dar o ignoram, din moment ce vrei sa agati. Important ar fi sa stiti amandoi aceeasi limba, de preferat o romana inghesuita si strivita sub creierul vostru pe moarte.
  • Daca nu il cunosti in realitate, leaga-te de avatarul lui. Probabil ca e calare pe vreun scuter, sau cu mana la coaie in timp ce se holbeaza in oglinda. Daca e asa lauda-i…mana. Zi-i ca ai vrea sa dai vreodata mana cu el fiindca ti se pare plin de muschi.
  • Nu il intreba niciodata daca e singur. Asa o sa pari o aburita de bazar, care cauta disperata o valoare ca el. Intreaba-l cat a rezistat cel mai mult intr-o relatie. Daca iti zice ca nu ii plac relatiile de durata, tu bagi repede o mutra de aia cu ochi clipiciosi si ii zici ca nu a intalnit fata potrivita.
  • Nu ii da web-cam daca arati ca abia scoasa din pumni. In schimb, baga-i un brb si da niste rimel si fard pe tine, cat sa nu sperii si farama de gust din el. Daca esti tipul de fata care sperie copii noaptea ar fi de preferat sa nu ii dai deloc camera. Asta daca nu vrei sa dea ochii peste cap si sa plonjeze de pe scaun.
  • Da-i doar pozele care te avantajeaza, chiar daca ti se vede doar fundul, sanii, sau bataturile de la picioare. Uimeste-l la maxim, fiindca dezgustul nu provoaca chimie.
  • Intreaba-l despre cat mai multe chestii si lasa-l pe el sa se laude. O sa se simta bine in compania ta si s-ar putea ca tura viitoare cand va nimeriti pe mess sa te salute cu „cf papusa:X:X” in loc de „sal tzaranco”.

Cam asta ar fi tot ce trebuie sa stiti. S-ar putea sa ma intorc si cu o runda explicativa de intalnire dupa combinatia pe mess, dar intai multumiti-va cu atat.

Spor la agatat…

Va pupa eu.

Barry and stuart…sau cum ar trebui sa fie toata magia.

Sunt 2 magicieni din Anglia care stiu cum sa faca un show adevarat. Dupa ce va uitati la mine, intrati pe youtube si urmariti mai multe clipuri…toate sunt bune.

Au ramas tzigancile magice pe „stop”?

Am avut mai demult o discutie in contradictoriu cu o prietena de-a mea privind magia, vrajile si misticismul. Ea incerca din tot sufletelul ei sa ma convinga ca poate in orice clipa sa apara o fantoma pe la spatele meu sa mi-o traga, in timp ce eu ma zbateam sa ii explic ca natura nu poate permite fenomene paranormale, pentru ca eu sincer nu cred sa existe o vrajitoare care poate sa te faca mai viril, dar care nu poate sa faca frunzele copacilor verzi tot anul…oare o fi si magia asta impartita pe specialitati?

Si am ajuns la vrajitoarele noastre autentice, la pirandele cu fusta si cu gura mare care te blesteama de 2 ori si iti trag si o flegma la final si iti garanteaza iubirea vesnica pentru multi verzisori. Asta a patit de exemplu o fraieresteanca care s-a dus la vrajitoare sa il recucereasca pe fostu’. Asta i-a facut un ceai de papadie si sosete murdare, a belit ochii in globu’ majic, a fost sa se pise, a rostit o incantatie si tac pac gata iubirea. Era impreunata precum neuronii lui Paris Hilton.Si toate astea pentru doar 3000 de euro.3000 DE EURO???

Bineinteles ca gagiu avea scut anti-vraji si l-a cam durut in (ma scuzati) fund de incercarea esuata de recucerire a dragostei. Dar ce te faci cu banii? Nu te faci ca nu mai ai ce. Ai fost fraier, ai platit, nu incerca sa te pui cu tiganii ca iti umplu frigideru de carne si botu’ de flegme.

Asa ca ce poti sa deduci de aici? Ca era tziganca pe stop? Ca a efectuat vraji in perioada de ciclu paranormal? Nu. Ci ca era inca o shmechera care se bazeaza pe prostia oamenilor pentru a putea sa ia si ea un Nokia N95, un Mercedes, sau un tzigan de rezerva.

V-am tzucat.

Nor de etichete