Dream like you'll live forever, live like you'll die today.

Posts tagged ‘mata’

Lene cronica in actiune.

Am o luna de cand am o stare de tot rahatul in mine. Nu stiu sa mai glumesc, nu stiu sa ma mai distrez, dulapul meu sta imprastiat pe scaun, pat si restul camerei de camin, iar praful deja trebuie maturat de pe mobila.

  

Ca sa nu mai vorbim ca televizorul s-a transformat din negru in gri, iar patul mi-l fac doar fiindca am descoperit o metoda de a-l face in mai putin de un minut.

Mi-am pus ceasul sa sune cu jumatate de ora mai devreme dimineata, doar doar o sa fiu mai fresh cand merg la scoala. Pula. Cand suna telefonul, ii fut un pumn ca sa il reduc la tacere apoi ma tarai pana la baie pentru a imita o actiune similara spalatului pe dinti si pe fata, insa mult mai ineficienta decat cea potrivita.

Nici nu mai are rost sa vorbim de activitate la ore. De fapt, am reusit performanta sa dorm doua ore la rand, fara ca nimeni sa ma deranjeze, lucru destul de imposibil in camin, datorita futaiului brownian pe usa noastra.

Am ajuns sa imi fie lene sa cobor doua etaje si sa iau un pachet de tigari, asteptand sa ajunga unul in camera dotat cu un pachet plin (traiasca Piciu’). Iar daca nu vine nimeni singura cursa adevarata pe care o fac e pana la vecinii care stau la doi metri.  Si daca tot nu am chef de nimic, am inceput sa analizez cum s-a manifestat fleoshcaiala mea genetica, care m-a adus la stadiul de leguma uscata.

Si am ajuns la concluzia ca nu stiu sa imi doresc ceva. Nu stiu sa ma motivez indeajuns incat sa zic „vreau sa fac asta !” si sa o fac fara sa am nici o piedica in fata care sa ma poata opri. Si asta duce la o lene ce nu poate fi intrerupta de nimic. Degeaba inchid eu ochii si zic „azi invat, fiindca maine am test”. Pana la urma rezultatul va fi in genul „Las’ ca am de la cine copia”.

Si tin cu tot dinadinsul sa scap de starea asta si sa revin la cea in care aveam chef sa zbor da n-aveam bilet de avion, cand tineam sa beau o bere si nu ma lasam pana nu convingeam pe cineva sa mi-o cumpere, cand nu invatam nimic si tot luam 10. Cand totul mergea din inertie…

Probabil am nevoie de o bataie. Dar mi-e prea lene sa o caut..

Va pupa eu.

Cum sa ai un blog de succes – original nu?

Sunt bucuros ca am reusit dupa o saptamana sa pun mana pe un calculator si sa mai adaug ceva blogului meu. Pentru ca blogul asta imi imbunatateste viata si mi-o face mai plina de suspans. Habar n-aveti cate emotii poti sa ai asteptand sa te mai injure cineva fiindca te-ai luat de negri, de gay sau ma-sa.

Dar apare o problema. Stiti cand stati seara craciti in pat si va planificati ziua urmatoare, va spuneti ca o sa mergeti acolo, acolo, o sa va certati cu girl-friendu’ si o sa mancati si o portie de fasole la KFC. Si apoi va treziti a doua zi dimineta la sase, opriti ceasul, va culcati la loc, va treziti iar la doishpe, mancati niste chipsuri, mai stati vreo 3 ore pe mess, mai jucati ceva, seara mai beti si o bere si pana la urma se inchide la KFC. Si s-au dus dracului fasole…

Asa e si cu blogul asta…In timpul saptamanii imi fac o lista cu subiectele pe care o sa le abordez, iar cand ajung acasa imi dau seama ca am niste subiecte de cacat si mai bine dau un copy’paste de pe cancan si am terminat.

Si cea mai tare treaba e ca chestia asta chiar are priza la public. Altfel spus cu cat scrii mai putin cu atat mai multi vizitatori o sa ai. Pentru ca lumea e interesata de cutremure (nu gabi?), de bancuri cu bula si de pizda Andresancei. Apropo..stiti care e nevasta lui Bula?…Bizda…=)).

De fapt as putea propune si eu un mic tutorial pentru bloggerii care isi baga pula in el creier si vor sa aiba gagici multe combinate pe blog si vizitatori pupincuristi. Sa nu imi spuneti ca e un alt text despre „Cum sa ajungi la 1000 de unici intr-o saptamana”. Pentru ca al meu e cu adevarat cel mai bun.

  • In primu’ rand nu fa prostia sa iti iei un blog pe platforme gratuite. E de cacat daca te simti cu valoarea pe caciula. Cauta cel mai scump domeniu, cumpara-l, denumeste-l celmaitare.org (org , nu ro ca e mai pervers) si apuca-te de slobozit idei pe bani frumoshi.
  • Probabil ca in maxim o zi o sa ai primul vizitator. Nu-l scapa din ochi, pupa-l in cur, fa-i o felatie, poate mai intra si altadata pe blogul tau. Poate ca, pentru fiecare muie pe care i-o faci, o sa dea un click pe o reclama de la Google Adsense. Convenabil nu? Te alegi si tu cu ceva…cu gura plina.
  • Nu uita sa iti faci reclama pe mess. Trimite o mie de mass-uri pe zi in care sa scrii ” Ha ha uitati ce prost <link>!!!”. In timp o sa-si seama ca prostul despre care vorbeai erai chiar matale. Streseaza-i fara jena da-i dreq..daka te au in lista lor…sa sufere si ca si Ceausescu a suferit.
  • Articolele trebuie sa contina o medie de 3 injuraturi la 4 cuvinte. Ia-te de mama lu’ vecina’tu ca se pisa in fiecare dimineata si tu auzi cum trage apa. Inventeaza injuraturi, fii original si scrie, pe cat posibil, in limbaj de mess, ca sa priceapa tot poponaru’ poporu’.
  • Acu’ tre sa cauti parteneri de link exchange. Cauta pe vreo doi cu muie de fraieri si ia-le mortii-n pula daca nu te baga in blogroll. Eventual intreaba-i daca vreun mort de-al lor a avut SIDA… nu de alta dar sa fii protejat.

Ba eu iti urez un succes cacanar, sa ajungi sa ai 3000 de mucosi pe zi sa poti sa dai si doua labe de fericire.

V-am tzucat si…spuneti NU DROGURILOR.

Si retardatii au permis.

Gata, m-am intors de la scoala. Am reusit sa mai trec nevatamat printr-o saptamana, ceea ce ma uimeste chiar si pe mine. Totusi, fiind zi de naveta (adica n-au mai venit parintii sa ma ridice) a trebuit sa ma duc la capatul orasului si sa astept o masina de ocazie care sa ma tarasca 40 de km pana acasa.

Bineinteles ca astazi era exact pe dos fata de obicei. Erau clienti cu carutza, dar nu erau masini de ocazie. Stai, asteapta, injura, bea o bere, ragaie etc. Asta vreo trei sferturi de ora pana s-a gandit unul sa ne mai viziteze, sa mai vada ce mai facem. Coboara baiatu’ dintr-o Dacia model 1300, nedecapotabila, cu parbrizu’ crapat si cu aripa indoita.

Isi da ochelarii de soare jos, pesemne ca sa ne vizualizeze mai bine…

      – Care merge cu ocazia?

      – Eu, ii raspund printre primii ca sa fiu sigur ca ajung astazi acasa.

      – Bun asa.

Si se duce omu si haleste o bere si o punga de chipsuri si se acupa de parlamentat cu ceilalti oameni. Subiecte se gaseau cacalau. Ba ca de ce nu plouase pana acum, ba ca stau politaii cu radaru’ in Tomesti’ ba ca nevasta-sa ii virgina, chestii care nu ti-ar fi trecut prin cap daca nu te-ar fi asteptat vreo 4 oameni sa ii cari pana acasa. Ma duc la imbuibat si il intreb:

          – Mai avem de stat?

          – Da mai stam oleaca, da unde te grabesti?

N-am reusit sa gasesc nici un raspuns care sa nu contina „pizda matii”, asa ca am tacut din gura. Dupa vreun sfert de ora  se pregateste omu’ , isi face o cruce (pesemne berea aia avea alcool in ea), ne inghesuie in Dacie si pleaca satisfacut.

P.S. Ba boule, ma pis pe manelele tale date la maxim, si pe stilu’ tau de mers, ca daca ai conduce dricuri s-ar trezi mortii. Matii.

V-am tzucat….si spuneti NU DROGURILOR.

Nor de etichete