Dream like you'll live forever, live like you'll die today.

Posts tagged ‘Mos Craciun’

SENZATIONAL! Mos Craciun nu mai vine !

Buna seara doamnelor si domnilor si bine ati venit la o editie speciala a Stirilor de la ora 5, fara crime si violuri. Intrerupem programul obisnuit pentru a va oferi o stire in exclusivitate. Mosu’ a belit-o. Nu, nu vorbim de vreun film porno gay, ci vorbim despre arestarea lui Mos Craciun, cel care era pana astazi intruchiparea binelui si a darniciei.

Din ultimele informatii aflam ca Mos Craciun a fost tras pe dreapta de catre un echipaj al Politiei Romane pentru exces de viteza, depasirea liniei continue aeriene si fiindca vehiculul pe care acesta il conducea nu avea centura de siguranta si airbag. In apararea sa Mosul a declarat ca se grabeste sa livreze ceva si le promite niste cadouri frumoase politistilor daca il lasa sa plece.

Incoruptibili asa cum ii cunoastem, organele au sesizat imediat intentia de mituire a infractorului si au inceput sa intre la banuieli cand au vazut ca mosul se fataia de colo-colo. Avand suspiciunea ca soferul a condus sub influenta alcoolului, organul Marcel Ampula l-a rugat sa sufle in fiola. La rezultate s-a putut observa clar ca Mos Craciun avea o concentratie mare de tamaie in sange.

Simtind ca este ceva in neregula cu Mosul politistii au chemat intariri si au purces la perchezitia vehiculului. In partea din fata au descoperit un numar par de reni, fara serie si fara tevi de esapament. Mai tarziu au descoperit ca evacuarea se face perpendicular pe Pamant, acolo unde avea sa fie piciorul colonelului Crsiti Balega.

Pe bancheta din spate a vehiculului s-a descoperit un sac suspect de mare pe care politistii l-au deschis cu grija pentru a evita vreo explozie. In sac se aflau jucarii, care aparent pareau in ordine, dar care la o inspectie mai amanuntita s-au dovedit a fi ilegale. Astfel, in cabina unui camion de jucarie se aflau pliculete de coca, ochii unei papusi barbie erau inlocuiti de pastile de ecstasy, iar intr-o cutie de bomboane s-au descoperit dvd-uri cu filme porno pe care organele le-au pastrat pentru cercetari mai amanuntite. Mosul s-a aparat spunand ca a primit numeroase scrisori de la tineri din Jilava, pentru care avea cadourile descoperite de organe.

Date fiind circumstantele in care Mos Craciun a fost oprit de catre Politie el risca inchisoare de la 2 la 10 ani. Momentan el se afla in sediul Politiei unde va sta timp de 30 de zile.

Pentru a afla si parerea lor am fost si i-am intrebat pe politicieni ce cred despre aceasta veste socanta. Basescu ne-a asigurat ca cadourile(iote virgula) vor ajunge pana la urma in casele romanilor, Geoana a izbucnit in plans, Corneliu Vaccin Tudor a declarat in exclusivitate ca Mos Craciun era ungur si merita toate astea, iar Jiji Becali s-a oferit sa plateasca cautiunea Mosului si sa il puna antrenor la Steaua.

Va multumim pentru atentie.

Va pupa eu !

Scrisoare catre Mos Craciun.

1. Scrisa de cocalarul Marian.

Wa Moshule

Vreau sa incep prin a-ti spune ca esti cel mai mare bulangiu. Te-am rugat anu’ trecut sa aduci si mie mai mult gel de par, si o papusa d-aia gonflabila de la Pirelli. Si tu ce mi-ai adus? Un borcan de vaselina si o camera de tractor cu valva scoasa. Macar daca imi dadeai si un petec ceva.

Sper ca anu asta nu mai esti la fel de senil ca anu’ trecut, asa ca eu imi pun baza pe tine ca o sa imi refaci rezerva de gel de par pe anu’ viitor. Te rog io mult sa nu aduci fixativ ca il ia sor’mea de il crede spray de gura.

Daca iti mai raman bishtari, vezi ca am vazut in Mall la etajul 3 cum urci scarile a doua pe dreapta, o pereche de pantofi din piele de strut. Moshule, ai fi cel mai baiat daca i-ai aduce pe aia, sa vada cocalarii de gigi si marcel ca eu am botu’ mai lung (e o chestie..care il are mai lung ala o are mai mare…da nu intru in discutie cu tine moshule ca la tine e moarta si cu praznicu’ facut).

Mai adu, daca esti baiat, niste tencuiala sa mai dau in baie ca mi s-a cojit de la blitzurile aparatului si acu cand vreau sa fac cate o poza vede dusmanii mei ca n-am casa tunata.

Si casa nu uit moshu’ te rog io mai adu o camera de tractor ca aia de anu trecut. Ca cealalta am lipit-o si am pus-o drept rezerva la Dacie.

Avelo bahtalo !

 

2. Scrisa de pY$Y_$3xxxy_$i_r3a .

Moshule,

Asl pls. Te rog in primul rand sa imi spui daca existi. Mama mi-a spus ca moshu’ exista, da vine numa’ la alea de are fundu mare si le ia de nevasta, le cumpara Rolls Royce, dupa care le pune sa invie mortu’.

Sa stii ca eu cred in tine si stiu ca o sa vii si pe la mine si o sa imi aduci ce vreau. De ecsemplu ai putea sa aduci niste plasa sa imi fac vreo doi ciorapi, ca aia de am avut-o a luat-o tata si pescuieste hamsii cu ea acum.

Te rog mai da-i minte lu’ mama sa ma lase sa imi fac tatuaj cu numele lu prietenu’ meu Papushoi Marian, pe care il iubesc muult de tot. daca tot ii dai minte atunci mai da-i si niste vreo 1000 de iepuroi, ca sa am cu ce plati avortul pe care vreau sa il fac luna viitoare.

Si, daca nu te superi moshule, as mai vrea te rog io mult, o camera web, ca de cand mi s-a bulit cealalta nu mai pot sa ma joc de-a Alina Plugaru’. Si prietenu’ meu o zis ca ma lasa pentru alta daca nu imi iau camera ca sa poata si el sa vada ce frumoasa sunt cand imi schimb bikineii.

Te poop dulcik pe botik Moshule.

Nor de etichete