Dream like you'll live forever, live like you'll die today.

Posts tagged ‘pitipoanca’

Din seria: Tu ai oglinda acasa?

Trece pe strada agale. Pe o mana are o geanta micuta, plic ROZ, iar cu cealalta vorbeste la telefon. ROZ. Are un par tuns scurt, blond cu o funda cat pumnul. ROZ. Pe ea are o bluza neagra si o pereche de pantaloni, nici scurti, nici completi. Probabil ce a creat Armani la betie. Va las pe voi sa ghiciti culoarea…

Si n’ar fi fost nimic in neregula…la o adica pitipoance vezi peste tot. Dar tipa asta de va zic eu avea undeva la 50 de ani. Mai mult ca sigur, era trecuta de efectul hormonilor si de cel al menopauzei, asa ca ma intreb si eu: ce o fi fost in capul ei?

Poate graunte. N’am de unde sti. dar daca as avea o mama ca ea as curma’o de suferinta si i’as lua tot rozul din garderoba si l’as pune pe foc. Roz e camera unei fetite de pana in 14 ani, e garderoba unei pitipoance dornice sa epateze si e culoarea preferata a homosexualilor din intreaga lume.

De ce ai vrea tu, femeie cu gandul la o pensie linistita sa atragi atentia imbracata ca o preadolescenta rebela?

P.S. Azi am avut treaba prin oras. Eram imbracat cu:

  • o camasa albastra
  • pantaloni scurti portocalii
  • sosete negre
  • adidasi albi

De’a dreptul curcubeu…dar nu mi’am dat seama cand am iesit din casa, mi’a atras cineva atentia  🙂

Pup eu.

Cum sa agati baieti pe mess.

Deci, se pare ca am lamurit pe multi limbisti cum se agata o fata pe mess. Unii poate au mai bagat la cap, altii poate stiau deja, dar cei mai multi au ramas la fel de virgini ca inainte. Treaba e ca as face o discriminare majora daca nu as incuraja si fetitele vesele sa faca primul pas pe mess si sa isi puna circumvolutiunile pe tava ca sa cucereasca magari si porci.

Asadar, ma transpun in pielea unei transpirate de 16 ani si prezint cele mai sigure moduri prin care poti pune laba pe un cracanat cu lant la gat si mucii pe asfalt :

  • Regula de baza ar fi sa nu te bagi tu in seama ca fomista. Dar o ignoram, din moment ce vrei sa agati. Important ar fi sa stiti amandoi aceeasi limba, de preferat o romana inghesuita si strivita sub creierul vostru pe moarte.
  • Daca nu il cunosti in realitate, leaga-te de avatarul lui. Probabil ca e calare pe vreun scuter, sau cu mana la coaie in timp ce se holbeaza in oglinda. Daca e asa lauda-i…mana. Zi-i ca ai vrea sa dai vreodata mana cu el fiindca ti se pare plin de muschi.
  • Nu il intreba niciodata daca e singur. Asa o sa pari o aburita de bazar, care cauta disperata o valoare ca el. Intreaba-l cat a rezistat cel mai mult intr-o relatie. Daca iti zice ca nu ii plac relatiile de durata, tu bagi repede o mutra de aia cu ochi clipiciosi si ii zici ca nu a intalnit fata potrivita.
  • Nu ii da web-cam daca arati ca abia scoasa din pumni. In schimb, baga-i un brb si da niste rimel si fard pe tine, cat sa nu sperii si farama de gust din el. Daca esti tipul de fata care sperie copii noaptea ar fi de preferat sa nu ii dai deloc camera. Asta daca nu vrei sa dea ochii peste cap si sa plonjeze de pe scaun.
  • Da-i doar pozele care te avantajeaza, chiar daca ti se vede doar fundul, sanii, sau bataturile de la picioare. Uimeste-l la maxim, fiindca dezgustul nu provoaca chimie.
  • Intreaba-l despre cat mai multe chestii si lasa-l pe el sa se laude. O sa se simta bine in compania ta si s-ar putea ca tura viitoare cand va nimeriti pe mess sa te salute cu „cf papusa:X:X” in loc de „sal tzaranco”.

Cam asta ar fi tot ce trebuie sa stiti. S-ar putea sa ma intorc si cu o runda explicativa de intalnire dupa combinatia pe mess, dar intai multumiti-va cu atat.

Spor la agatat…

Va pupa eu.

Cum sa nu mai fii pitzipoanca.

Daca privesti aceasta postare prin ochelarii de soare atunci postul asta este exact ce iti trebuie. S-a facut multa publicitate negativa in ultimul timp la adresa voastra fetelor, cele care sustineti economia tarii prin banii fututi pe genti D&G si curele Prada. Dar v-a ajuns. Nu mai trebuie sa suportati atata impertinenta din partea necunoscatorilor, iar eu sunt aici ca sa va ajut sa deveniti fara valoare.

Tot ce trebuie sa faci este sa citesti instructiunile pana la sfarsit si sa le urmaresti cu sfintenie. Deci uite ce trebuie sa corectezi:

  • Hainele – Primul pas este intotdeauna greu, oricat creier n-ai avea, dar tu trebuie sa fii constienta ca altfel nu se poate. Asa ca ia-ti frumos firmele si imparte-le la cersetorii care mor de frig si care te-ar transa daca ar auzi cat costa un tricou de-al tau.
  • Creierul – Momentan e inutil pentru tine. E ca un fel de balast, ca sa nu se formeze curent cand deschizi gura. De acum e oblgatoriu sa il antrenezi, pentru a-si recapata functiile de baza. Incearca sa citesti eticheta de la chiloti…daca vezi ca nu iti iese, cumpara-ti chiloti care nu au decat semne pe eticheta. Incearca sa le intelegi.
  • Prietenul – Daca id-ul lui incepe cu „baietzash” ,”frumuselul” ,”shukar” „idolu la femei”, „adidas” atunci trebuie sa il reciclezi. Presupun ca e iubirea vietii tale si nu vrei sa il pierzi…asa ca il transformi. Doneaza-i si lui hainele si cititi impreuna etichetele de la chiloti. Dupa ce terminati, incercati sa va sarutati inainte sa va futeti si nu uita sa il inveti cuvinte precum „peiorativ” si „perspicac”.
  • Mersul – Incearca sa schimbi mersul cracanat pe unul mai restrans. Face minuni la prima impresie.
  • Gura – Tine-o inchisa pe tot parcusul transformarii. Inca mai ai vechile instincte pe care trebuie sa ti le potolesti. Suge ceva ca sa ai ocupatie.

Nu stiu daca am reusit, dar cel putin am incercat sa te indrum pe calea corecta spre evadare si transformare din papusa gonflabila in ceva mult mai…placut.

Va pupa eu !

Cum sa ajungi o pitzipoanca de succes?

E mult mai greu sa raspunzi la intrebarea asta decat s-ar crede. Pentru ca daca exista doua lucruri care se vand ca painea calda, acelea sunt prostia si frumusetea. Si de cele mai multe ori reteta succesului o reprezinta acea persoana care imbina perfect cele doua calitati.

Si nu ai cum sa negi treaba asta. Nu cand viteza cu care dai din fund e principalul criteriu de celebritate. Seamana chiar cu stickurile USB. Trebuie sa ai viteza mare si sa „inghiti” mult. Restul vine de la sine. Si atunci stai sa te gandesti ca te-ai saturat de viata asta plina de Fanta, Kent si zacusca de ardei. Vrei si tu sa ajungi celebra, asa ca dai iama in bazar, iti iei o fusta scurta, un top decoltat, dupa care treci pe la unchi-tau pescar si furi o plasa.

Dupa ce te imbraci observi ca ai sanii cat samburele de caise. Maica-ta nu te lasa sa bagi plastic in tine, asa  ca pui si tu doua mingi de tenis si te apuci de foto-suting.

Iti recomand chiar sa te dai activista pentru protectia animalelor. Si poti incepe prin a-ti elibera propria pasarica de tirania in care o tineai. Las-o libera si cree-ma ca iti vei multi mai tarziu pentru asta.

Si nu uita, orice ai face tine minte unde vrei sa ajungi. Nu pozele sunt cele care te propulseaza in lumea mare, ci ceea ce ai in cap. Si in gura. Pentru ca tu vrei sa le depasesti pe pustoaicele alea care se cred crema, tu nu ai nevoie de id-uri stufoase cu nume de designeri morti sau oripilati de ce creaturi au putut imbraca.

Iar aici, multe pitzipoance se inneaca precum … la mal. Ele nu mai progreseaza, raman la stadiul de prostie pe tocuri. Pe cand tu ai de gand sa ajungi vedeta. Si nimic nu face asta mai bine decat vocea ta buna de gargara. Alegeti repertoriul lui Elvis (la vocea ta afumata n-ai nici o sansa la Celine Dion) si fa-i o „bucurie” lui dan Diaconescu. El e pestoiul cel mare.

Orice ati face va rog nu veniti peste douazeci de ani la mine sa imi spuneti ca din cauza drumului pe care l-ati apucat, acum trebuie sa alaptati cinci boraci si sa va f***ti concomitent cu doi soti deodata. Pana la urma every (blow)job has its risks.

Te tzuc…dupa ce te speli pe dinti.

Nor de etichete