Dream like you'll live forever, live like you'll die today.

Posts tagged ‘romania’

Si ce, nu are dreptate Franta?

Sa lasam la o parte faptul ca la fotbal am ajuns la nivelul Luxemburgului. Ca romanii nostri emigreaza ca sa manance lebede proaspete. Sau ca presedinte e cine e…In rest noi suntem o natie superba. Asadar, cand am aflat cele de mai jos am ramas stupefiati:

Să nu începem să criticăm arbitrajul înainte de meci.
– Vorbim de români.
– Nu sunt sigur că meciul va începe.
– De ce spui asta?
– Pentru că atunci când arbitrul va arunca moneda în aer nu e sigur că o să cadă înapoi pe pământ, cu toţi românii ăia acolo. 6.27
– Nu ştiu ce să spun.
– Să mă scuzi, Patrick, dar se ştie că sportul naţional în România nu este fotbalul, ci cerşitul. 6.36
– Asta aşa e, Thierry.
-Să vorbim un pic de tactică. Cum va fi meciul din această seară?
– Trebuie să ne temem de contactul direct cu românii.
– De ce, joacă dur?
– Nu, au păduchi.
– Thierry, ştiu o glumă savuroasă.
– Ştii cum se zice la coş de gunoi în româneşte?
– Nu.
– Bucureşti.

Glumele fracezilor ne irita, ne oftica, chiar ne gadila orgoliul intr’atat incat le’am declara razboi daca am avea cu ce. Numai ca tancurile romanesti sunt ca glumele despre blonde. Expirate…
Revenind, voi nu stiati ca romanii pleaca in strainatate ca sa fure? Aflati asta pentru prima oara? Pentru ca odata la 2-3 luni mai apare o stire cu un roman prins la furat, iar daca mergi pe strazile Frantei sau Italiei vei gasi negresit un roman cersind.
Cum, romanii nu se spala? Pai nu se spala ba! Dovada e in fiecare autobuz si tramvai. Ba chiar se simte si pe strada cateodata.
Asa ca nu fiti mai catolici decat Papa. Francezii si’au exprimat parerea direct, parere care coincide cu a majoritatii romanilor. Doar ca au generalizat…asa ca spiritul pasoptist din fiecare s’a rasculat :
 Cum sa spui ba despre romani ca’s nespalati? Poate ma’ta, ca eu’s curat !!
Just sayin’…
Anunțuri

Am boala…

Iar camin. M-am saturat de el…m-am saturat de apa calda data cu portia, m-am saturat de cosul pe care trebuie sa il duci de fiecare data cand se umple de sticle de bere si de toti rahatii care au ajuns pedagogi si care cred ca ajunge sa isi afiseze impresiile pe aici ca noi sa ne supunem.

Am boala pe ei. Am boala pe astia care incearca sa para ceea ce nu sunt cu adevarat. Daca stii ca esti batut in cap si fara nici-o idee despre viata, nu incerca sa te dai mare idealist in clipa in care ma intalnesti. Pana la urma o sa vad cine esti cu adevarat si atunci o sa imi dau seama ca esti doar o curva penala fara idee despre viata.

Am boala si pe vanzatoarele de la baruri si magazine. Nu alea care te saluta si care stiu ce au de facut. Ci pe alea care cred ca eu sunt clientul lor doar ca sa le suport. Daca am nevoie de ceva de la tine, iti spun si tu imi aduci. Nu am nevoie de fata ta sictirita, nu am nevoie de comentariile tale inutile.

Am boala pe mijloacele de transport in comun. Alea care iti cer bilet la fiecare cursa, chiar daca ajungi sa stai inghesuit intr-un  ca o vita intr-un staul. Biletul ala il cumpar pentru a avea un loc decent asigurat. Il cumpar pentru a ajunge de la A la B intr-un mod mai confortabil decat mersul pe jos. Daca vrei sa nu am pretentii cu privire la confort, atunci sa nu ai nici tu pretentia sa iti cumpar biletul.

Am boala pe impresari. Nu aia care fac tranzactii cu valoarea lui Mutu, ci aia care se cred buricul pamantului si care nu stiu cum sa faca se bage in seama. Du-te in rasa matii cu impresiile tale…nu ti le-am cerut, nu mi le afisa.

Am boala pe profitori. Aia care stau legati de curul tau sa ii ajuti de fiecare data cand au nevoie, iar cand vii sa le ceri o favoare, iti baga tot felul de motive, doar ca sa scape de tine si de cererile tale. Iti dau bani, nu fiindca imi place fata ta, ci fiindca asa am fost crescut, sa te ajut sa iesi din cacat. Dar dupa ce ai iesit nu uita de datoria ta, nu incerca sa te eschivezi pana cand imi vine sila de tine si ma fac ca uit.

Am boala pe diminetile in care sunt trezit. Dar de astea n-am cum sa scap…

Am boala pe cocalarii de zi cu zi. Dar probabil nu sunt singurul.

Am boala pe statiunile de cacat cu scoruri de pretentii. Daca as da banii pe gandaci, praf si sictir atunci m-as apropia de preturile voastre. Dar cum va laudati ca aveti servicii bune si confort, puneti preturile ca atare.

Va pupa eu…

De ce nu merg la Biserica.

In primul rand, motivul evident e fiindca e plina de babe si mosnegi care asteapta sa le fie iertate toate pacatele comise de-a lungul vietii, ca apoi sa poata muri impacati cu gandul ca o sa traiasca better and forever.

Si mie nu imi plac mortaciunile. Sincer zic, imi vine greata doar cand ma gandesc sa ating o chestie la vreo 95 de ani care se incapataneaza sa traiasca in ciuda eforturilor fiilor si nepotilor care au inlocuit de mult borsul cu cianura.

Un al doilea motiv e ca in Casa Domnului nu vin fete frumoase. Nu prea am vazut pocaite cu cur misto, si nici niste sani care sa se bage sub sutana popei pentru o impartasanie ca la carte. Ce e drept mai nimereste cate o curva care vrea sa aiba pacatele iertate, dar astea sunt destul de rare si nu’s genul meu.

Apoi este industria numita religie. De la umilul dascal si pana la Dumnezeu, totul se bazeaza pe cat de mult esti tu dispus sa ramai rupt in fund doar ca sa platesti intrarea ta in raiul care iti garanteaza o viata linistita dupa ce o parasesti pe asta.

Si asta nu inteleg eu. De ce trebuie sa platesc, din moment ce in biblie nu am gasit nici un catalog cu preturi actualizate la inflatia de azi? E cumva sub forma de franciza, iar Dumnezeu este cel care trage sforile?

Nu. Dumnezeu este cel care a creat lumea, sau dupa cum imi place mie sa cred, este cel care da sens vietii si este singurul care este singurul care este alaturi de tine cand ramai singur. Si asta fara sa iti ceara bani.

Si ca sa mai explic si mai bine de ce Biserica e doar o mare curva cu haine de mireasa, uitati-va ce se intampla la liceele teologice. Nu exista betii mai mari ca intre viitorii popi. Nu exista petreceri mai adevarate ca intre viitori purtatori de sutana. Si daca mai aducem aminte si de preotii care injura de sfinti si fac sex cu barbati…sunt destule argumente incat sa nu mai trebuiasca sa calci la Biserica pentru mult timp.

Cum sa agati baieti pe mess.

Deci, se pare ca am lamurit pe multi limbisti cum se agata o fata pe mess. Unii poate au mai bagat la cap, altii poate stiau deja, dar cei mai multi au ramas la fel de virgini ca inainte. Treaba e ca as face o discriminare majora daca nu as incuraja si fetitele vesele sa faca primul pas pe mess si sa isi puna circumvolutiunile pe tava ca sa cucereasca magari si porci.

Asadar, ma transpun in pielea unei transpirate de 16 ani si prezint cele mai sigure moduri prin care poti pune laba pe un cracanat cu lant la gat si mucii pe asfalt :

  • Regula de baza ar fi sa nu te bagi tu in seama ca fomista. Dar o ignoram, din moment ce vrei sa agati. Important ar fi sa stiti amandoi aceeasi limba, de preferat o romana inghesuita si strivita sub creierul vostru pe moarte.
  • Daca nu il cunosti in realitate, leaga-te de avatarul lui. Probabil ca e calare pe vreun scuter, sau cu mana la coaie in timp ce se holbeaza in oglinda. Daca e asa lauda-i…mana. Zi-i ca ai vrea sa dai vreodata mana cu el fiindca ti se pare plin de muschi.
  • Nu il intreba niciodata daca e singur. Asa o sa pari o aburita de bazar, care cauta disperata o valoare ca el. Intreaba-l cat a rezistat cel mai mult intr-o relatie. Daca iti zice ca nu ii plac relatiile de durata, tu bagi repede o mutra de aia cu ochi clipiciosi si ii zici ca nu a intalnit fata potrivita.
  • Nu ii da web-cam daca arati ca abia scoasa din pumni. In schimb, baga-i un brb si da niste rimel si fard pe tine, cat sa nu sperii si farama de gust din el. Daca esti tipul de fata care sperie copii noaptea ar fi de preferat sa nu ii dai deloc camera. Asta daca nu vrei sa dea ochii peste cap si sa plonjeze de pe scaun.
  • Da-i doar pozele care te avantajeaza, chiar daca ti se vede doar fundul, sanii, sau bataturile de la picioare. Uimeste-l la maxim, fiindca dezgustul nu provoaca chimie.
  • Intreaba-l despre cat mai multe chestii si lasa-l pe el sa se laude. O sa se simta bine in compania ta si s-ar putea ca tura viitoare cand va nimeriti pe mess sa te salute cu „cf papusa:X:X” in loc de „sal tzaranco”.

Cam asta ar fi tot ce trebuie sa stiti. S-ar putea sa ma intorc si cu o runda explicativa de intalnire dupa combinatia pe mess, dar intai multumiti-va cu atat.

Spor la agatat…

Va pupa eu.

Mai merge ceva prin Romania?

Vreau sa declar oficial ca inca nu mi-a revenit mintea la cap…sau altfel spus, inca nu m-am decis sa revin la blogareala mea de altadata. Fiindca nu am chef. Fiindca majoritatea timpului de la calculator il umplu cu filme si video-uri. Si bagat p**a in mama alora din lista mea care dau mass-uri. Dar e un inceput.

Sunt extrem de ofticat ca peste o saptamana o sa incep scoala. Al naibii de suparat. Pentru ca puteam sa o incep odata cu studentii, dar din fericire a aparut un cracanat burtos care a putut declara ca anul nu va fi amanat. Ceea ce inseamna ca, in loc de 10 zile pierdute la inceput de an, vom pierde jumatate de an scolar din cauza rotatiei concediului profesorilor.

Vreau sa intreb ceva…voi mai credeti ca ceva mai merge pe aici prin Romania? Eu am cam 16 ani, asa ca nu ma hazardez sa arunc cu pareri, dar va intreb pe voi…ceva mai merge in rahatul asta de il numim noi tara? Adica, nu avem educatie (nu ca am avea nevoie), nu avem doctori (mai degraba se duc practice ginecologia la elefanti decat sa stea la noi…aia buni ma refer), avem politicieni burtosi care fac avere si avem unul langa altul, un presedinte chior si un premier rahitic.

Chiar credeti ca asta e ecuatia succesului? Chiar va imaginati ca peste 20 de ani in Romania o sa fie orase de sticla si masini zburatoare, cum vedeti in sf-uri? NU. Vor fi aceleasi carute langa aceleasi mertzane, iar frigiderele celor de la putere vor fi la fel de pline ca si pana acum. CU CARNE.

Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul.

Fotbalul pe plaja rupe stilu’

N-am mai scris de vreo doua zile pe blog si am o lene de nu stiu ce sa fac cu ea. Cu toate astea simt nevoia sa iti impartasesc si voua cateva cuvinte, cat sa nu te ia somnul.

Vreau sa te intreb de cand nu ti-a mai dat echipa favorita niste emotii care sa va arate de ce tineti cu acea echipa? Daca tii cu o echipa din Romania, in afara de urziceni, probabil ca nici nu mai tineti minte de ce sunteti suporterul unei echipe. Duminica trecuta am descoperit o alta echipa intr-un alt sport. Era Nationala la fotbal pe plaja. La campionatul de calificare pentru Mondial.

DE duminica pana astazi a reusit sa ma tina in priza, iar acum ca a fost eliminata de Franta, ma simt de parca as fi in sevraj. Maine e finala campionatului pe Boom Sport One intre Rusia si (cred) Spania. Daca aveti dolce sau Boom nu ratati pentru ca e spectacol cu adevarat.

V-am tzucat si..spuneti DA DROGURILOR.

Si cocalarii e artisti!

Toti ne luam de pitipoance, de cocalari si, in general, de prosti. Toti ii criticam pe cei care poarta tricou mulat pe o burta adunata cu greu de-a lungul anilor si pe cele care poarta plasa in loc sa mearga la pescuit hamsii cu ea.

Pai ce facem oameni buni, nu mai stim sa apreciem valorile? Nu mai remarcam pe aia care ies in evidenta facand ceva diferit fata de ceea ce consideram noi ca e normal? Chiar la asta am stat astazi si am cugetat. Adica, de ce aplaudam pe cineva care are talent la desen, dar huiduim pe unul care poate sa se scobeasca in nas pe ritmurile lui gutza? De exemplu…

Sunt tone de poze ale fetelor mai mult sau mai putin virgine, care stau pe covorul din camera personala, mimand capra. Vreau sa va pun o singura intrebare. Daca ati vedea o capra care imita o pitipoanca ati fi surprinsi nu? Atunci si inversul ar trebui sa se aplice.

Sau vedem cocalarii plini de haur, cum asorteaza ei cele mai ciudate haine, dupa care au curajul sa iasa sa se mandreasca cu ele. Pai unde e Donatella Versace sa ii aprecieze ha? Pacat ca nu e romanca, altfel urmatoare colectie Versace ar fi inspirata din jungla urbana a Romaniei.

Voi reveni in completarea postului…cand voi avea chef.

V-am tzucat si….spuneti NU DROGURILOR.

Impozit pe virginitate.

Sfantul Cancan ne binecuvanteaza iarasi cu articole de toata frumusetea, fiind muza noastra de fiecare data cand ne pierdem sirul ideilor. Astazi, cautand articole care sa impresioneze pe la mine pe blog am reusit sa mai gasesc o duma geniala. Mai stiti voi fatuca aia care si-a scos pasarica „nejumulita” la licitatie? Ei…

Romanca din Caracal este anchetata de Fiscul din Germania dupa ce a castigat 10.000 de euro in urma unei partide de amor cu un om de afaceri italian pe care l-a ales in urma licitarii virginitatii ei. Autoritatile s-au sesizat dupa relatarile din presa si au considerat ca Alina Percea a intretinut relatii sexuale pe bani si, deci, trebuie sa plateasca impozit, acesta fiind calculat la 8.000 de euro.

Asta este de departe cea mai tampita chestie pe care am auzit-o in ultimul timp. Zau de nu…Impozit pe dezvirginare. In primul rand ma gandesc la fata, care nu a luat in considerare ca o sa-i intre Fiscul in (ma scuzati) sa ii ia banii munciti cu sudoarea fundului. Dar cum Germania nu e Romania si cum la ei se ia foarte in serios treaba asta cu platitul darilor catre stat, putem spune cu mana pe inima ca a cam…belit-o…pe gratis.

Sincer sa fiu ii pare rau pentru ea…a avut o idee geniala, a dovedit ca o duce atat capul cat si …fundul, dar a dat peste o problema cam nasoala. Daca ramanea in Romania si facea oferta asta, probabil ca ar fi primit o legatura de ceapa (de aia veche cu mustati), un kil de castraveti de aia mici care inteapa si un pachet de winston. Care oricum nu puteau fi impozitate ca se imputeau in cladirea Fiscului.

Asa, in Germania a gasit un labagiu bogat, a prestat vreo cateva ore si dupa aia a plecat mai bogata cu 10.000 de iepuroi.

Si eu unul o apreciez. Ea a asteptat 18 ani fara sa primeasca nici o pula la bord, intr-o societate in care la 12 ani te futi cu Dacia lu’ taica’tu ca ti s-au umflat coaiele.

V-am tzucat si…spuneti NU DROGURILOR.

Nor de etichete