Cum sa agati baieti pe mess.

Deci, se pare ca am lamurit pe multi limbisti cum se agata o fata pe mess. Unii poate au mai bagat la cap, altii poate stiau deja, dar cei mai multi au ramas la fel de virgini ca inainte. Treaba e ca as face o discriminare majora daca nu as incuraja si fetitele vesele sa faca primul pas pe mess si sa isi puna circumvolutiunile pe tava ca sa cucereasca magari si porci.

Asadar, ma transpun in pielea unei transpirate de 16 ani si prezint cele mai sigure moduri prin care poti pune laba pe un cracanat cu lant la gat si mucii pe asfalt :

• Regula de baza ar fi sa nu te bagi tu in seama ca fomista. Dar o ignoram, din moment ce vrei sa agati. Important ar fi sa stiti amandoi aceeasi limba, de preferat o romana inghesuita si strivita sub creierul vostru pe moarte.
• Daca nu il cunosti in realitate, leaga-te de avatarul lui. Probabil ca e calare pe vreun scuter, sau cu mana la coaie in timp ce se holbeaza in oglinda. Daca e asa lauda-i…mana. Zi-i ca ai vrea sa dai vreodata mana cu el fiindca ti se pare plin de muschi.
• Nu il intreba niciodata daca e singur. Asa o sa pari o aburita de bazar, care cauta disperata o valoare ca el. Intreaba-l cat a rezistat cel mai mult intr-o relatie. Daca iti zice ca nu ii plac relatiile de durata, tu bagi repede o mutra de aia cu ochi clipiciosi si ii zici ca nu a intalnit fata potrivita.
• Nu ii da web-cam daca arati ca abia scoasa din pumni. In schimb, baga-i un brb si da niste rimel si fard pe tine, cat sa nu sperii si farama de gust din el. Daca esti tipul de fata care sperie copii noaptea ar fi de preferat sa nu ii dai deloc camera. Asta daca nu vrei sa dea ochii peste cap si sa plonjeze de pe scaun.
• Da-i doar pozele care te avantajeaza, chiar daca ti se vede doar fundul, sanii, sau bataturile de la picioare. Uimeste-l la maxim, fiindca dezgustul nu provoaca chimie.
• Intreaba-l despre cat mai multe chestii si lasa-l pe el sa se laude. O sa se simta bine in compania ta si s-ar putea ca tura viitoare cand va nimeriti pe mess sa te salute cu „cf papusa:X:X” in loc de „sal tzaranco”.

Cam asta ar fi tot ce trebuie sa stiti. S-ar putea sa ma intorc si cu o runda explicativa de intalnire dupa combinatia pe mess, dar intai multumiti-va cu atat.

Spor la agatat…

Va pupa eu.

Texte pentru prima intalnire:P

Urmeaza prima ta intalnire si ai nevoie de niste texte beton care sa-ti dea pitipoanca pe spate….te poti inspira lejer de aici:

• Vrei sa-l intalnesti pe SPARGATORUL DE BUCI ? – aceasta expresie nu este recomandata la o prima intalnire, insa poti  forta nota pentru a obtine un efect mai puternic intr-un timp mai scurt.Totusi sa nu imi sariti in cap daca va treziti cu un sut in c**ie.

 

• Ceteas ,ceteas pana nai,mai
  Sapte nu tear,cum teas io
  Tu teai mai decand noi nu neam ,
  Nu mam mai, dar mai ca mas
  Hai sa ne ,ne vede lumea
  Pan ne vede, noi neam si. – ma indoiesc ca nu o dai pe spate…preventiv cauta una cu neuronii prea rataciti pentru a intelege ce ai vrut sa spui…

 

• esti frumoasa,imi plac ochii tai,dar pacat ca se uita unul la celelalt… – intotdeauna sa ii spuneti adevarul. va aprecia asta mult….daca va reusi sa isi indrepte ochii.

• CAND ITI VINE SA PLANGI ADUTI AMINTE DE CLIPELE IN CARE ZAMBEAI…CAND SIMTI CA VIATA NU ARE ROST GANDESTETE LA CEI CARE MAI AU DOAR O ZI DE TRAIT…CAND SIMTI CA VREI SA MORI,GANDESTETE CA ALATI AR DA ORICE SA TRAIEASCA.IUBESTE VIATA,PARINTII SI PRIETENII,E CEL MAI DE PRET LUCRU – nu ar fi nimic in neregula cu o delaratie de dragoste atat de profunda, dar unde gramatica nu e..nimic nu e…

• Sincer sa fiu sunt virgin:)) – mare grija sa nu dati peste o femeie „adevarata” care sa va violeze si sa ramanetzi traumatizati pe viata…la naiba’n puii mei!

• Vrei morcov la metru?”  – nu…la kilogram.

Daca nu reusiti sa cuceriti o fata cu astfel de replici probabil ca sunteti un antitalent convins…si in cazul asta lasati-va de meserie si convertiti-va…FITI GAY!

V-am tzucat!