Combinatiile pe mess…un risc asumat.

Daca pana acum nu ai inteles de ce e mai bine sa te combini cu o fata face to face, aici ai dovezile irefutabile ca poti sa iesi chiar nasol dintr-o combinatie de asta.

Deci ai grija…poarta ochelari de soare.

Cum sa agati baieti pe mess.

Deci, se pare ca am lamurit pe multi limbisti cum se agata o fata pe mess. Unii poate au mai bagat la cap, altii poate stiau deja, dar cei mai multi au ramas la fel de virgini ca inainte. Treaba e ca as face o discriminare majora daca nu as incuraja si fetitele vesele sa faca primul pas pe mess si sa isi puna circumvolutiunile pe tava ca sa cucereasca magari si porci.

Asadar, ma transpun in pielea unei transpirate de 16 ani si prezint cele mai sigure moduri prin care poti pune laba pe un cracanat cu lant la gat si mucii pe asfalt :

• Regula de baza ar fi sa nu te bagi tu in seama ca fomista. Dar o ignoram, din moment ce vrei sa agati. Important ar fi sa stiti amandoi aceeasi limba, de preferat o romana inghesuita si strivita sub creierul vostru pe moarte.
• Daca nu il cunosti in realitate, leaga-te de avatarul lui. Probabil ca e calare pe vreun scuter, sau cu mana la coaie in timp ce se holbeaza in oglinda. Daca e asa lauda-i…mana. Zi-i ca ai vrea sa dai vreodata mana cu el fiindca ti se pare plin de muschi.
• Nu il intreba niciodata daca e singur. Asa o sa pari o aburita de bazar, care cauta disperata o valoare ca el. Intreaba-l cat a rezistat cel mai mult intr-o relatie. Daca iti zice ca nu ii plac relatiile de durata, tu bagi repede o mutra de aia cu ochi clipiciosi si ii zici ca nu a intalnit fata potrivita.
• Nu ii da web-cam daca arati ca abia scoasa din pumni. In schimb, baga-i un brb si da niste rimel si fard pe tine, cat sa nu sperii si farama de gust din el. Daca esti tipul de fata care sperie copii noaptea ar fi de preferat sa nu ii dai deloc camera. Asta daca nu vrei sa dea ochii peste cap si sa plonjeze de pe scaun.
• Da-i doar pozele care te avantajeaza, chiar daca ti se vede doar fundul, sanii, sau bataturile de la picioare. Uimeste-l la maxim, fiindca dezgustul nu provoaca chimie.
• Intreaba-l despre cat mai multe chestii si lasa-l pe el sa se laude. O sa se simta bine in compania ta si s-ar putea ca tura viitoare cand va nimeriti pe mess sa te salute cu „cf papusa:X:X” in loc de „sal tzaranco”.

Cam asta ar fi tot ce trebuie sa stiti. S-ar putea sa ma intorc si cu o runda explicativa de intalnire dupa combinatia pe mess, dar intai multumiti-va cu atat.

Spor la agatat…

Va pupa eu.

Cocalaria se mosteneste

Cel putin asta e parerea mea de privitor din afara sferei. Ca prostia nu numai ca circula si se amplifica, dar se si mosteneste. Daca ai o mama cu tate de silicon si cu curu asemanator Groapei Marianelor, probabil ca nu o sa ajungi vreun sef la Microsoft ci o sa sugi (dupa caz) ce poti ca sa iti permiti ultimu’ trend.

Pentru ca peste tot lumea se multiplica. Unu plus Una egal Copil. Daca ne gandim ca exista destule situatii in care acea una e tipul de femeie pe care a-i iubi-o doar cu gura inchisa si ca acel Unul e genul care are muschi si pe creer (nu creier!) probabil ca nici copilu’ ala nu o sa ajunga sa faca prea multi purici cu creierul.

Si nu e nevoie sa ma credeti pe cuvant. ganditi-va doar cate slifosite exista pe lume…Si nici macar nu sunt toate frumoase. Unele sunt urate, altele sunt stirbe, unele au ramas fara un ochi, iar altele fara creier. Chiar credeti ca au de ce sa fie intepate? Nu au. dar s-a mostenit din mosi stramosi si s-a amplificat in asa hal incat ea n-are de gand sa accepte o p..a daca n-are dolari lipiti cu super glue de ea.

V-am tzucat si…apuneti DA DROGURILOR.

Cat poti sa bei inainte sa ragai?

E adevarat ca nu am incercat niciodata asta, dar ar fi un subiect al naibii de bun.La cati bautori profesionisti exista in tara asta ma indoiesc ca nu s-ar gasi destui subiecti.La orice aniversare merge ca unsa o Timisoreana, la orice taiere de mot se adauga si o garnitura de Stalinskaya (sau cum plm se spune ca n-am citit niciodata titlul treaz) si orice profesor te trece clasa daca ii aduci vreo 10 litri de vin de casa.De fapt orice persoana este o sugativa sub acoperire.

Suntem natie de latini, si latinii beaau frate.Ei au inventat via.Daca ne uitam in urma vedem ca romanii mancau struguri si beau vin.Cred ca erau constipati tot timpul.Intr-adevar mai aveau si alte obiceiuri, dar nici nu merita mentionate, daramite pastrate.Cu toate astea nimeni nu-si da seama ca de asta nu mai exista Imperiul Roman.Pentru ca soldatii erau atat de beti cand era vorba de lupta incat incepeau sa-si bata joc unii de altii : „Coitus, ce pulus meus ai sabia atat de mica?A, ma scuzus, nu e sabia, e p*..:))”.Practic se bateau intre ei ca chiorii, in timp ce istoricii erau atat de beti incat borau (verbul provenit de la borala) pe manuscrise. Si le era lene sa le rescrie.De asta nu avem date despre cat de muci se faceau stramosii nostri.

Si, urmand cursul istoriei (care se repeta) vom ajunge sa vina Presedintele la conferinta, dupa o noapte de chef si sa aiba chef de glume : „Ce stai ba pasaricaa cu batul ala indreptat inspre mine?Ca am si eu unul…daca vrei…”.Si nu o sa-i pese nimanui, pentru ca in momentul ala, toti vom fi pe la vreun coltz pisandu-ne pe boscheti.Daca intri pe muligambia.com vezi o tona de labagii si presupuse muiste cum stau cu botu’n stecla asteptand sa mai pice.Si nu mai pica.Si de suparare isi fac poze cu penisu’n mana, cu pasarica dezlegata, cu penisul altuia’n mana si tot asha.

Dar nu’mi pasa.Vreau sa se bea in continuare pentru ca nimeni nu se fute cu tine pe gratis atunci cand e treaz.Poate Voronin.Si Basescu.Ca-i f**em noi.

TRAIM IN ROMANIA SI ASTA NE OCUPA TOT TIMPUL!