Care e treaba cu Dumnezeu?

M-am trezit din somn azi cu noapte cu doua probleme. Unu ca trebuia sa ma duc sa ma pis, iar apoi ca mi-a venit o idee de articol si nu aveam unde sa o scriu. Asa ca acum sunt in camin la Asachi si imi dau drumul (vorba vine) imaginatiei.

Cand eram un pitic coios am fost invatat ca tot ce trebuie sa fac ca sa am fericire in viata e sa ma rog la Dumnezeu si sa zic Tatal Nostru inainte de culcare. Sa va zic sincer am realizat ca am 15 ani si a fost cam inutila toata treaba asta cu statul in genunchi si cu preamarirea unui Tata atotputernic.

Si asta ma duce cu gandul la intrebarea: „Dumnezeu exista?”. O intrebare simpla, de om retardat, o intrebare ce poate sa fie usor spulberata daca citim Biblia. Dar nu si daca gandim. Si asa se ateizeaza lumea. Isi pune o intrebare la care nu primeste un raspuns satisfacator. Si nu poti sa ii condamni.

Adica, hai sa fim seriosi, de cate ori nu ati intrebat vreun popa (NU preot) sau vreun profesor de religie despre dovezile clare ca Dumnezeu e undeva. Eu stiu ca am intrebat de sute de ori si tot ce am primit inapoi a fost o replica invatata pe de rost din Sfanta Carte. Pentru numele Dumnezeului pe care il slaviti, invatati naibii sa ganditi raspunsul la o intrebare, nu imi trantiti un citat, ca o sa se duca pe pula toti banii pe care i-ati fi primit de la mine daca as fi fost credincios. Pentru ca nu va cred!

De ce pula mea tot e trantita placa cu „Dumnezeu o sa te ajute cand o sa iti fie mai greu. N-ai primit niciodata un ajutor la care nu sperai?”. Ba da am primit ajutor de mi-au sarit ochii din cap, dar nu fiindca exista o putere divina care primeste raportul de la Sfantul Duh ce sta atarnat de umarul meu. Ci pentru ca a fost o intamplare. Asta e tot si nimic mai mult. Nu Dumnezeu te ajuta sa castigi la Loto. N-ai decat sa fii cel mai mare bulangiu, sa jefuiesti Biserici si sa strivesti gandaci in prostie. Daca o sa pui un bilet la Loto asteapta-te sa-l castigi.

Plus ca nu exista un singur Dumnezeu pentru toti. Nuuu. Exista 200 de mii de dumnezei pentru 200 de mii de natii diferite care s-au gandit ca n-ar strica sa gaseasca un Zeu mai ciumeg decat il au aia de peste drum. Trebuie sa fii retardatul suprem sa crezi ca fiecare zeitate de asta o sa-si primeasca bucatica ei de Rai. Nu o sa stea Sf. Petru cu un catalog in mana facand recensamantul mortilor:

         – Tu de unde esti?

         – China.

         – Te duci langa ala care mananca orez cu caine…

Asta considerati voi ca e edenul in care o sa ajungeti dupa ce dati coltu’? Nu, voi visati la un loc in care vi se dau aripi la intrare, vi se pune o coroana alba pe capul ala sec si vi se da o colectie cu cele mai bune filme din toate timpurile. Dar asta n-are nici o legatura cu ceea ce se intampla aici, pe Pamant.

Si in final vreau sa intelegeti ca nu am nimic cu credinciosii, nici cu preotii, nici cu Dumnezeu. Dar cand vine un popa la tine cu molifta si dupa aia iti spune ca i-ai dat cam putini bani pentru efortul depus, te gandesti serios sa devii ateu cu acte in regula si sa te futi in ea treaba crestina.

AAAA…vreau sa fac un mic chestionar la care raspundeti de dragul diversitatii: sunteti ATEU sau CRESTIN ?

V-am tzucat.