Dacia.Pentru taranul din tine.

Vorbesc fiindca sunt un cunoscator al marcii. Momentan taica-meu detine doua, amandoua model Papuc. Una din ele e carosata, iar cealalta are inaltatoare din scanduri puse de o parte si de cealalta, special realizate pentru carat lemne. Deh, ca la tara…

Si amandoua isi reflecta personalitatea prin probleme pe care le detin. La aia mai noua, sunt relativ putine, atat doar ca trebuie sa fii campion la box ca sa poti claxona, iar daca mergi cu peste 100 la ora, cel din fata ta ar trebui sa fie la cel putin un kilometru departare, ca sa fii sigur ca ai spatiu de franare in caz de ceva.

Aia veche in schimb…e un fel de carutza fara cai. Intr-o enumerare scurta, cam astea ar fi problemele ei:

• claxon pus de forma;
• motorul suna de parca ai trage un sac cu cuie pe sosea;
• farurile sunt multi directionale, primul bate dreapta sus, iar al doilea stanga jos;
• suspensiile sunt puse de forma, asa ca daca mergi pe drum de tara ti se pare ca parcurgi Dakarul;
• bara din fata a fost smulsa de un tractor binevoitor, asa ca e depozitata in spate;
• franele sunt pentru dependentii de adrenalina;
• consuma cat un Lamborghini turat;

Si toate astea la sub 5000 de lei, pretul ei anul trecut.

Va pupa eu…

Ghid de cumparaturi pentru cocalari. Masina.

Gata. S-au dus vremurile in care te jucai cu rima in tzarana si in care iti curgeau mucii indiferent de anotimp. Ai 18 ani, ai pitzipoanca langa tine care iti urla ca nu o mai iubesti, ai carnetul luat, dar iti trebuie masina.

Si hai sa ne lamurim. Tu nu esti ca milogii aia pe care ii vezi cu Daciile, care isi lipesc tablele sa nu zboare cand ating 60 la ora. Tu ai clasa, ai valoare. Nu poti sa iti arati zambetul de fasole batuta din spatele unui vitezometru pentru care 160 e idealul absolut.

Dar ai nevoie de ajutor, altfel o sa regreti daca faci o alegere gresita. Deci:

• Motorul – In primul rand asigura-te ca are asa ceva, altfel risti sa te alegi cu o bicicleta cu doua roti in plus. E vital sa fie cat mai mare. Nu vrei sa arati ca un fraier in timp ce bazai cu motorul tau de scuter pe langa baietzashi. Doar ai grija cat consuma…altfel s-ar putea sa iti vinzi lantul ca sa pui gaz…
• Motorina sau benzina – Ideal pentru tine ar fi unul care merge cu flegme. Daca nu gasesti, e bun ala pe benzina.
• Marca – Excludem Dacia. Cauta o marca care sa exprime virilitatea ta. Nimeni nu o sa te creada ca esti dotat daca apari cu o masina Skoda. Tinteste spre Alfa Romeo. Ca pe Julieta ta analfabeta o ai deja.
• Culoarea – Trebuie sa fii sigur ca arati macho cand stai cu curu pe ea si mananci seminte. Opteaza pentru un maroniu…ca sa asorteze cu tine. Sau un gri cu dungi, sa nu se cunoasca ca e plina de coji de seminte.
• 2 locuri sau 4 locuri – Daca ai masina cu 2 locuri esti mai smecher, dar nu poti sa faci sex pe bancheta din spate, fiindca nu o ai. Cu 4 esti mult mai pregatit, dar arata a familist. Incearca sa gasesti una rabatabila.

Sau poti sa iti iei un BMW de la mana a doua…si te-ai rezolvat.

Va pupa eu…

Cum sa faci un gratar profesionist.

Nu stiu cati dintre voi ati facut vreodata un gratar. Eu am facut acum cateva zile si sunt decis sa va prezint schema de realizare a acestuia.

1. Se cauta vechiul gratar ruginit, amarat si vai de steaua lui. Acesta este principalul ingredient in realizarea micilor si a cefei. In caz de inexistenta apelam frumos la vecinu’. Ignoram injuraturile acestuia cand ii aducem gratarul indoit si plin de funingine.
2. Urmeaza aprinderea focului. O misiune care este mult mai greu de indeplinit decat de zis. Va rog frumos aveti grija sa nu incercati sa il aprindeti cu hartie. Cel mai probabil veti consuma tot abonamentul pe 2009 la prosport . Incercati in schimb cu camasa favorita. Aceasta va lua foc si va face o flama satisfacatoare.
3. Nu uitati sa puneti lemne pe foc in continuare dupa ce l-ati aprins. Daca ati uitat sa aduceti lemne cu voi, atunci luati cartile de gatit ale soacrei si mentineti focul vreo 15 minute.
4. Dupa ce s-a incalzit suficient gratarul e timpul sa faceti o gluma proasta. Chemati cumatrul sa aseze gratarul de deasupra mai bine. Mentionati ca de-abia l-ati pus si nici nu s-a incalzit inca. Cu aceasta ocazie puteti verifica repertoriul variat de injuraturi ale cumatrului.
5. E timpul (stiti bancul cu timpul?) sa puneti micii, sunca, slanina, ceafa, cartofii, ceapa si tot ce mai doriti. A se consuma o sticla de bere in prealabil pentru o dexteritate mai buna si o precizie mai mare. Culoarea preferata pentru partea de pe gratar este negru complet. Asteptati pana o obtineti, dupa care intoarceti pe partea cealalta. Fiindca sunteti ciumeg o intoarceti cu mana goala.
6. Fiindca ati fost ciumeg acum aveti un bandaj la mana. Dar micii sunt gata. Ii luati, ii trantiti in farfurie, puneti mujdei dupa care incepeti sa infulecati cu pofta.
7. Dupa un canstron de mujdei se recomanda un sarut pasional pentru sufltul pereche. Cu siguranta o veti da pe spate.

V-am tzucat si…spuneti DA DROGURILOR.